Как дефициты вашего детства потом отражаются на ваших отношениях: Всем нам в детстве чего то не додают. Невозможно. Да и полная сытость ведет к стагнации. Помните эксперимент с мышами? Им построили рай и они вымерли на 3м поколении. Наши дефициты — источник силы. Но только если мы их осознаем и работаем с ними. А иначе будет печалько( Дефицит эмоционального контакта. Родители слишком заняты, холодны, формальны. Или развелись, вы остались с мамой и теперь вы её эмоциональный муж. Вам жалеть, а не вас. Или...еще много вариантов, пишите свой. Ребенок учится не чувствовать. Замораживается. Возникает вынужденная «самодостаточность». В отношениях он не просит о поддержке, выглядит холодным и рациональным, молчит в конфликте, вопросы умеет решать только силой. А потребности в поддержке, тепле, увиденности — никуда не делись. И он бессознательно ожидает, что партнер угадает и удовлетворит эти потребности. Цуцванг. Дефицит стабильности. Родители непредсказуемы. Сегодня тепло, а завтра крики и побои. Сегодня рядом, а потом год у бабушки. И ты никак не мог повлиять. Вырос человек, который пытается все контролировать, иначе небезопасно. Постоянное внутреннее напряжение, как струна. Чудовищный страх быть брошенным и потому нужно держать крепко, душить и не отпускать. Ревность. Проверки. Тревожные фантазии. Очень сильная зависимость от настроения партнера. Привык, что любовь может исчезнуть внезапно. Можно стать прекрасным эмпатом, очень нежным и глубоким человеком. Принять неопределенность мира, как никто другой. Если работать. Иначе — цуцванг. Дефицит признания. Родители критикуют, сравнивают, требуют. Все детство в чувстве стыда. Привыкает заслуживать любовь тем, что соответствует ожиданиям, которые часто нужно угадать. Во взрослых отношениях будет стремиться заслужить любовь. Не умеет расслабиться, совсем. Живет в страхе быть недостаточным и выбирает тех партнеров, которые будут его критиковать и бросят в итоге за то, что он пытался их угадать. Этот дефицит можно развернуть снова к эмпатии. Стать устойчивым к внешним оценкам, как мало кто может. Такой человек смог бы достичь невероятного уровня внутренней свободы. Если работать. Дефицит границ. Родители очень вовлечены в ребенка. Живут через него и между собой решают через него. Все напряжение семьи через ребенка. Слияние, контроль. Малыш не понимал, где он, а где другие и испытывал вину за собственные желания, которые со временем напрочь разучился чувствовать. Во взрослых отношениях он сливается с партнером. Теряет себя. И либо боится конфликтовать, превращается в тихую тень, либо наоборот — резко отталкивает от себя. Дефицит безопасности. Били дома, или унижали. А значит дома особо и не было. Очень недоверчивый малыш. Настороженный. Во взрослых отношениях он не может расслабиться. Он проверяет и ищет скрытые смыслы. Он не привязывается, ему легче строить функциональное. И еще — легче с агрессивными партнерами...знакомо же. Друзья, детство не определяет вашу судьбу! Но в огромной степени детерменирует сценарии вашего реагирования, а значит и выбора. Мы не случайно выбираем партнеров, а бессознательно с тем, чтобы повторить знакомую динамику. Надежные, глубокие, хорошие отношения точно возможны в вашей жизни. Слышите, в жизни КАЖДОГО ИЗ ВАС! Я настаиваю. Только для этого нужно потрудиться и выбраться из старой, бессознательной стратегии выживания в свободу выбора стратегий. Это не делается в одиночку! Только через живой контакт с людьми. Именно такой контакт и такие условия, которые нужны, я с коллегами создаю внутри программы «Искусство Любить». Пишите, присоединяйтесь! Наполнитесь стремлением изменить свою жизнь к лучшему! Именно сейчас, а не завтра или когда ни будь. Пишите в личку. Для начала встретимся на 15м для знакомства и предварительного обсуждения вашей ситуации. Это не требует обязательств. #искусство_любить #системная_психология