Где ж ты мой 2020. #повторпоста А говорят в жизни нет стабильности, ещё покоя, воли и пенсии, чтобы на стриптизеров хватало. Последнее - особенно печально, особенно для некоторых, у них были грандиозные планы на период дожития. Но первое я лично сама вот этими вот бесстыжими глазами видела буквально недавно. И не в форме этой вашей вечной любови - колосса на глиняных ногах, нет. Там такой железобетон - вся неотечественная шпионская промышленность слизывает скупую мужскую слезу с брутальной щеки. На юбилей свадьбы недавно ходила. Очень круглая дата, столько не живут, но некоторые смогли. За что им медаль замужества за мужество и бюджетная терапийка, прекрасные люди, претензий нет. Когда вырасту, обязательно на них равняться буду, если здоровья хватит. Я готовилась, пошла нарядная - повсеместно мытая до хруста и альпийской свежести, с восстановленным по черепу лицом, методом косметики само собой. Достала два своих праздничных аксессуара - платье с вырезом по спине до самой розетки экватора и зазывные глаза. Ну просто такой классический шабаш, нельзя уходить без трофея. Спойлер - ушла без, таланты не пропьешь, но проесть можно. Хотя тамада - женщина брызжущая профессиональной деформацией, изо всех сил старалась меня пристроить. Регулярно вызывала на конкурсы и старательно показывала товар лицом. В моем случае - афедроном. То есть я чаще стояла к лесу передом, к аудитории задом, только без толку. Место за столом мне досталось козырное - справа бывший свидетель, временно бесхозный, но по паспорту орнитологами окольцованный по самое "мне нельзя в Бельдяжки". От чего грустил неимоверно и накидался коньяком в рекордно сжатые сроки, потом зажал в углу какого-то несчастного мужика из соседней свадьбы (там было три банкетных зала) на предмет уважает ли он танкистов. Слева чья-то тетя, кажется. Я не очень разобралась в чужой генеалогической прикорневой системе, но судя по тому, как она отчаянно кричала "Горько!" через каждые пять минут, не давая бедным молодожёнам поесть, женщина действительно из близких - так переживать за продолжение рода. Сверху на меня шарашил кондиционер, создавая невыносимую лёгкость бытия от головы до парадных (по Чехову) трусов. Отступать было некуда - позади маячила тамада, по которой читалось, что человек она ответственный, гонорар отработает на все деньги. Слава богу ничьих яиц через штанину не катали, карандаш в бутылку не запихивали - очень я этого ритуального бега в мешках боялась, у меня моральная травма из детства. Как-то на настоящей свадьбе мужику одна ледь неаккуратно транспортировал яйцо через яйцо, минуя технику безопасности. В результате вышел эмоциональный конфуз, что-то всмятку, что-то торчком, а эти двое потом поженились. Потому что куда деваться - пришлось, такой прилюдный катарсис. Я замуж хочу выйти по любви, в идеале - по расчету, мне такой генератор случайных чисел в официальный документ не надо. Но пронесло, просвистела рядом пуля, ерунда - царапина. Ну подумаешь вызвали меня на танц-пол, как главного еврея среди всех (внезапно!), изобразить под семь-сорок то, что некоторые считают танцем. Потом в попурри появилась "Sex-bomb" Тома Джонса и я решила уходить огородами, но мне не дали. Съела салат - отработай шоу, тамада вон как старается и ты не отлынивай. Были застольные стихи, бессмысленные и беспощадные, было соревнование на самый изысканный комплимент ( победило "такая ок"), были конкурсные парные танцы на выбывание за приз "лучший гипс". Из современного - нарезка видео из приложения, где лица жениха и невесты вставляли в клипы к Шакире. Все очень смеялись. Родители немного и нечасто плакали, горячее стыло, кондиционер наращивал мощь, а потом наконец-то у тамады счётчик вышел на финальную цифру и она прекратила шутить за деньги. Собравшиеся наконец-то выдохнули. Дальше торжество закономерно перешло в фазу "Люба-Люба, звезда Ютьюба" с вкраплениями шальной императрицы.