если я не напишу, что со мной происходит, я ничего больше не напишу. любой другой тест ощущается обманом самой себя сижу я на занятии по речи в онлайне. выключаю камеру и микрофон и начинаю плакать. я за всю жизнь столько не плакала, сколько за месяцы без антидепрессантов, ей-богу плачу от ощущения «я ни с чем не справляюсь», его я испытываю теперь постоянно. я не могу понять, что мне говорит преподаватель, сложно повторить, у меня мозг будто еле работает, девочки на курсе рассказывают, как они что-то внедряют в жизнь с занятий, а я про домашку вспоминаю в последний момент, какое там внедряю ▫️ тотальное ощущение, что всё делаю не так. я уставшая, у меня не получается менеджерить все сферы: работать, заниматься бытовыми делами, здоровьем, отношения с людьми. ощущение, что за что я не ухвачусь, всё как вода — утекает сквозь пальцы ◾️ причем я делаю сильно меньше, чем в прошлом году. я в прошлом году могла в один день после работы поехать выступать, потом с кем-то увидеться и по пути еще пост написать, с рекламодателями пообщаться, потом дома убраться и посмотреть сериал и на след день снова делать 100 дел. сейчас я так уже не могу. как я вообще всё это вмещала в один день и вывозила столько лет?! ▫️ощущение, что вся моя жизнь сейчас — обслуживание жизнедеятельности. чтобы как в Симс не умереть обоссанной в комнате без дверей. но куда я живу свою жизнь? куда ведут мои действия меня? кажется что никуда ◾️ а я не люблю долго сидеть страдать, я обычно поплакала, покакала и пошла решать вопрос. сейчас не понимаю, за что хвататься? дело в том, как я планирую дни? нужна помощь обуздать СДВГ и вспомнить навыки? мне нужно менять психолога или подход? я не понимаю 🟠 жизнь ощущается бесконечной суетой и закрытием дел в списке. всё ощущается ДЕЛОМ и РАБОТОЙ. даже встречи с людьми. нет ощущения, что я прям живу, проживаю моменты, я стараюсь успеть, но ничего не успеваю, все как-то наскоком, поверхностно, набегу ▫️ мне грустно от потери общения или отдаления с некоторыми людьми, но я понимаю, что даже если приду, напишу, я ничего не смогу дать, я смотрю на календарь и с трудом нахожу время увидеться с самыми близкими ◾️ хочется изолироваться от всех, потому что я чувствую себя плохо, а они-то нет. я раздражаюсь на людей, злюсь. от этого мне кажется, что я плохой человек и мне надо держаться от всех подальше 🟠 депрессия оставляет след. я сразу думаю — это уже рецидив? надо уже идти к психиатру? надо снова заходить на таблетки? или это этап адаптации после депрессии? ▫️ ну и все переживания этого таймлайна, что писала выше в этом посте, тоже имеются в целом СЛОЖНОВАТО. много ощущения одиночества, бессилия и растерянности. я ищу помощь, пытаюсь разобраться, но как же непросто это всё даётся зажмуриваюсь, отправляю пост, закрываю ноутбук и убегаю