бывают дни, когда единственное что ты можешь делать — плакать, злиться. потому что накапливается столько, что это надо выразить, проораться, выдохнуть и уже потом двигать дальше я бы может и написала сегодня полезное или поддерживающее, но не могу — напишу когда проорусь внутри меня два волка один прикладывает огромные усилия, чтобы что-то делать, оставаться в ремиссии, работать, зарабатывать, планировать жизнь, выбирать новый рабочий стол, делать заготовки еды, каждую неделю ходить на реабилитацию руки, надевать узкую юбку и каблуки. рассказывать людям как им себя поддержать, как заменеджерить прокрастинацию, синдром самозванца, выгорание, неопределенность, кризисы, как не ёбнуться или ёбнуться, но всё равно жить, реализовывать ценности и радоваться жизни. этот же волк поддерживает близких, себя. он трудяга-работяга-вывозяка а другой волк в это время молчит-молчит, терпит-терпит, напоминает себе что надо не скатываться в уныние, сохранять холодную голову, не мешать себе функционировать. а потом приходит очередной счет в два раза больше обычного. к тебе приходит очередная компания, у которой большие сокращения и просит рассказать что-то поддерживающее людям. у компаний и знакомых блогеров паника от блокировок телеги и потенциальных запретов рекламы. закрывается очередное место силы, потому что у людей уже нет ресурсов тащить бизнес в таких условиях, твоя покупательская способность ещё падает много всего происходит, оно по капле копится, копится, а потом крошечная ерунда случается и ты рыдаешь над кастрюлей фасоли, пока ее варишь потому что накопилось, потому что никакие практики отдыха, расслабления, хобби, спорты и веселья не могут закидать напряжение, страх, горечь, злость и бессилие которые копятся внутри потому что ты женщина, которая сама себя обеспечивает, прикладывает много усилий чтобы снова не оказаться в рецидиве депрессии, очень старается менеджерить СВДГ и на это уходит много сил, работает, реализовывается вне работы, старается хоть как-то быт держать в нормальном состоянии, поддерживать отношения с семьей и друзьями, хоть что-то копить, постоянно урезая себе статьи расходов, а ещё надо учиться куче всего, чтобы не дешеветь как специалист и ✨адаптироваться✨ потому что иначе никак. а, здорово было бы встретить любовь и когда-то стать мамой, например. и сделать себе возможность съездить в отпуск с друзьями иногда жизнь ощущается как погоня за поездом, изо всех сил бежишь, вот-вот зацепишь последний вагон, а он бац — и снова уносится от тебя. это иногда жутко выматывает, вызывает бессилие и пустоту и даже обсудить это почти не с кем, потому что люди теперь обсуждают такие вещи с осторожностью, тихонько. все эскапируют по-своему — кто в работу, кто в спорт, кто куда, лишь бы не ёбнуться. кто-то живет в токсичном оптимизме, я таких людей боюсь и держусь подальше. у кого-то просто все хорошо и жизнь комфортик — тут могу только порадоваться и позавидовать короче, мне не нужны вытирания слёз, я как всегда по жизни: поплакали, покакали и пошли дальше но скажите, хоть кто-то чувствует хоть что-то подобное тому, что я описала? а то у меня ощущение что я почти одна бываю в таких состояниях и мне одной не рассказали, как вывозить обычной работающей женщине, которая сама себя обеспечивает и положиться ей не на кого?