О любви 2. Почему другой человек не сделает вас целым (и слава богу) #записки_гештальтиста Есть в нашей культуре один очень красивый, очень популярный и очень коварный миф. Он звучит примерно так: "Ты будешь одинок и несчастен, пока не встретишь свою половинку". Или более лирично: "Два одиночества встретятся и случится счастье". Он продается в каждом ромкоме, звучит в каждом втором хите и шепчет нам с обложек: твое исцеление, твоя целостность, твое счастье не внутри. Оно там, во вне. В другом человеке. Самые трогательные истории строятся по одному шаблону. Герой был пуст, потерян, разбит. Потом в его жизни появился Другой. И мир заиграл красками, сердце забилось, жизнь обрела смысл. А потом Другой уходит или меняется. И герой снова в пустоте, с разбитым сердцем, с мыслью "я больше никогда не буду так счастлив". Пока, конечно, не появится новый Другой. И цикл повторяется. Культура настойчиво подменяет причину и следствие. Она кричит: "Тебе нужен другой для счастья!". И мы верим. Ищем. Проецируем. Ждем, что кто-то придет и наконец-то исправит нашу жизнь, как сломанный механизм. Но вот парадокс, который становится очевиден после первых же месяцев совместного быта или первой серьезной ссоры: отношения с другим никогда не будут лучше, чем наши отношения с самим собой. Это физически невозможно. Потому что другой человек это зеркало. И если вы с собой в состоянии войны, в нем вы будете видеть противника. Если вы себе не доверяете, вы не доверитесь и ему. Если вы внутри себя чувствуете дыру размером с вселенную, никакой партнер не сможет ее заполнить. Он в ней просто утонет, а вы все равно останетесь голодным. Гештальт здесь говорит простую и суровую вещь - начинать надо не со встречи двух одиночеств. Начинать надо с того, чтобы подружиться со своим одиночеством. Не как с проклятием, а как с фактом. Вы рождаетесь и умираете в одиночку. И между этими точками есть только вы и ваши отношения с миром. А партннр - это часть мира, а не его замена. От того, как вы устроите отношения с собой, зависит абсолютно все. Выбор партнера. Выберете вы того, кто будет подтверждать ваше "я неудачник" или того, с кем можно расти? Качество отношений. Будете ли вы в них требовать дополнения себя или предлагать встречу двух целых миров? Их прочность. Будете ли вы цепляться за них из страха одиночества или сможете отпускать, когда они действительно заканчиваются? Если я в ладах с собой, если я умею быть для себя и опорой, и утешением, и источником интереса, то отношения это прекрасный бонус. Они могут углублять радость, давать новую поддержку, быть пространством для невероятной близости и роста. Они помогают еще качественнее удовлетворять потребности в контакте, нежности, разделенном мире. А если нет? Если внутри пустота, ненависть к себе или вечный голод по любви? Тогда отношения становятся костылем. А костыль - это не часть тела. Он всегда неудобен, его всегда можно потерять, и ходить вы с ним не научитесь. Вы будете вечно бояться, что его отнимут, и злиться на него за то, что он не нога. Так что, возможно, главный роман в нашей жизни - это не с тем, кто спит на соседней подушке. Это роман с самим собой. Со всеми своими частями: испуганной, злой, ранимой, сильной. Это долгая работа по тому, чтобы перестать ждать принца на белом коне, который спасет от дракона, а самому научиться с этим драконом (своими страхами, болью) договариваться или хотя бы смотреть ему в глаза. P.S. Попробуйте провести один вечер наедине с собой не как наказание, а как свидание. Спросите: "Чего бы мне сейчас по-настоящему хотелось?" И дайте себе это. Без посредников. Это и будет первый, самый честный шаг из слияния в контакт. Сначала с собой. Потом, возможно, и с кем-то еще. Но уже из целостности, а не из дыры.