Кстати, про немецкую философию из прошлого поста. Я уже рассказывала, что именно она попалась мне в билете. И интересно вспоминать себя в том возрасте и с теми защитами, которые у меня были. Поделюсь с вами, как это было. На первом курсе универа я была довольно тревожной и неуверенной в своих знаниях студенткой. Это представление об учебном успехе вообще было мне свойственно, учитывая строгого отца с энциклопедическими знаниями, и его транслирование, что в нашей семье и с нашим количеством книг я могу быть только очень умной и образованной и никак иначе. Без вариантов, в общем. При этом, кстати, он не ругал меня почти никогда. Просто это было априорное понимание, что я не могу быть никакой иной, кроме как умной... и оно само по себе давило похлеще любых наказаний. Поэтому к каждому экзамену и зачёту я готовилась так, будто от этого зависит моя жизнь, писала тонны (не преувеличение) шпаргалок и учила не только то, что было необходимо при подготовке к билетам, но и пару учебников на смежные темы сверху... на всякий случай. Ну, а вдруг! Вот и к философии я готовилась так же. Написала. Выучила. Спрятала шпоры по всем труднозаметным местам и явилась. Пошла, конечно, в первой пятёрке. И спалилась со своими шпорами прям сразу)) Преподаватель посмотрела на меня с немым укором и сказала: "Больше всего я ненавижу ложь. Признайся ты честно, что не выучила, и я вытяну тебя на три. Но если есть шпора - я буду гонять тебя по всем билетам без всякого снисхождения..." Я очень испугалась тогда, если честно. Но оттягивать неизбежное смысла не было; перед казнью, как говорится, не надышишься, и я вызвалась отвечать без подготовки. Препод вытрясла из меня все шпоры и начала гонять по вопросам. Конечно, я ответила практически на всё, что она спрашивала (ведь я не могу подвести мою семью, я не могу не быть умной), к тому же, мне очень нравилось учиться, и нравилась философия. Получив заветную, чуть не ускользнувшую от меня, пятёрку, я вышла из кабинета и наткнулась на сокурсников. Интересно, что моя тревожная защита на первом курсе из раза в раз заставляла меня перед каждым экзаменом говорить всем вокруг, что: "Да я, конечно же, не справлюсь, я всё забыла, да и вообще плохо учила!" И если первые два-три раза это прокатывало, меня жалели, сочувствовали и принимали в свой тревожный кружочек, то через какое-то время одна из моих подруг в сердцах мне высказала, как же сильно я её бешу этим своим: "Я-сдам-на-два")) Это стало поворотной точкой в моём самовосприятии. Что это было с психологической точки зрения? Классическая защитная стратегия, эдакий самоумаляющий прогноз. Я заранее обесценивала свои шансы вслух, чтобы снизить ставки. Логика тревоги здесь простая: если я сразу скажу, что провалюсь... и провалюсь, это будет не так больно и, главное, не так стыдно. А если вдруг сдам - вообще молодец, сюрприз! Это способ застраховаться от разочарования, своего и чужого. Подстелить соломки. Но у этой стратегии есть оборотная сторона. Она не даёт присвоить себе результат. Пятёрка - это всегда случайность, повезло, вопросы лёгкие попались и тд. Не «я справилась», а «как-то обошлось». И так - раз за разом. Успех не накапливается внутри, не становится опорой. Тревога остаётся на том же уровне. Слова подруги для меня сработали именно потому, что пришли снаружи и разрушили иллюзию, что моя защита незаметна. Оказывается, другие люди видят, что я делаю)) Внезапно! Так что это был момент, когда я впервые посмотрела на свою стратегию со стороны. Неосознаваемая защита стала видимой и для меня. Хороший был опыт 😊 А поделитесь в комментариях своими историями времён студенчества или юности в целом, очень интересно! ❤️ Мягкий психолог ❤