Отношения в паре ПРЛ+ПРЛ Вопрос (орфография и пунктуация автора сохранены): Насколько жизнеспособны отношения прл+прл, если никто из партнеров на данный момент не находится в терапии, но обладает достаточным уровнем осознанности чтобы делать отношения комфортными? Можно ли такие отношения вообще считать здоровыми, если партнерам друг с другом хорошо, интересно, комфортно, но при этом у каждого есть в груди та самая черная дыра, которую, отчасти, и пытаются заткнуть отношениями? Я об этом не переживаю и считаю что все круто, мы вообще большие молодцы) Но интересно что может сказать на этот счет специалист) #сычев_отвечает Давайте сразу проясним, жизнеспособность отношений и их «здоровье» в том смысле, который в это вкладывает психиатрия, — это не одно и то же. ПРЛ — это расстройство, в основе которого лежит нарушение регуляции эмоций, страх отвержения, неустойчивая идентичность и, да, ощущение внутренней пустоты («черная дыра»). Когда два таких человека сходятся, возникает специфическая динамика. С одной стороны, они могут понимать друг друга на уровне, недоступном нейротипичным партнерам. С другой, частый сценарий для пар с ПРЛ, но без регулярной терапии — это эмоциональные качели, циклы идеализации и обесценивания, взаимная ретравматизация и созависимость. Вы пишете, что у вас достаточный уровень осознанности, чтобы делать отношения комфортными и это отлично. Но без терапии есть риск, что осознанность работает только когда все хорошо, а в момент кризиса старые паттерны включаются на автопилоте. Исследования показывают, что ПРЛ без терапевтической поддержки имеет высокий уровень межличностного стресса, импульсивного поведения и дисрегуляции, которые напрямую влияют на стабильность отношений. Теперь про «черную дыру». Если оба партнера используют отношения как основной способ заткнуть чувство пустоты, это создает уязвимость. Потому что никакие отношения не могут заполнить внутреннюю пустоту — это задача, которую решает терапия (в первую очередь ДБТ), а не партнер. Если единственный источник «наполнения» — это другой человек, то любой кризис в отношениях (ссора, охлаждение, даже просто плохой день партнера) переживается как катастрофа, потому что рушится единственная опора. Можно ли такие отношения считать здоровыми? Если опираться на строгие критерии — нет. Здоровые отношения предполагают, что оба партнера способны выдерживать сепарацию, иметь свою идентичность вне пары, регулировать свои эмоции без постоянной внешней подпитки. Но если вам хорошо, вы не мучаете друг друга, вы способны договариваться и возвращаться к диалогу после конфликтов — это уже огромный результат для двух человек с таким диагнозом. Многие пары без и без ПРЛ не умеют этого. Сейчас вы оба молодцы (я искренне рад, что у вас так), но вопрос в том, что происходит, когда одному из вас становится плохо. ПРЛ — это расстройство с высокой коморбидностью: депрессия, тревога, риск самоповреждающего поведения. Если кризис настигает одного, второй, не имея навыков регуляции, может либо уйти следом в деструктивное состояние, либо обесценить и отстраниться. И в этом месте без терапии (или хотя бы общего «кода» — правил, стоп-слов, договоренностей на случай кризиса) система может рухнуть. Но если вы справляетесь и у вас нет серьезных поводов для беспокойства, то это круто и продолжайте в том же духе! Доктор Сычев Telegram | Лекторий | Книги