Привет! Вместо формальных итогов года запишу то, что вышло по-другому в сравнении с моими представлениями о декрете. ✨По чему скучаю. Да, я писала про большие и понятные темы типа старого ритма работы и жизни, встреч с друзьями, спорта. Бытовые мелочи типа меньшей возможности поесть в одиночку и выпить горячий кофе меня не сильно заботят — да и можно выкроить момент все-таки это сделать, если уж приперло (отказавшись например от принятия душа в пользу чашечки кофе))) Но о чем я не думала — это me time за рулем. С ребенком я всегда на заднем сидении, сама не езжу, одна выбираюсь в основном в пешеходной доступности. И вот бывают редкие моменты, когда все-таки сажусь за руль. И перед глазами столько воспоминаний — как еду одна болтаю с подружками по телефону, слушаю аудиокниги в пробках, пою песни. Когда грустно, сядешь за руль, поедешь в другой конец города к подруге, и сама дорога — уже разрядка и приключение. В общем как-то я про это не думала много заранее, но по факту дорога (в одиночку) — это такое священное время и место для меня, которое сильно подсократило присутствие в жизни. Буду наверстывать) ✨Что тяжело. Я любитель поспать, и думала, как же это будет: мало спать и рано вставать с ребенком. Буду наверное постоянно в тумане и зевать? По факту вообще не так. Бывают туманные дни, но это редкость — в основном я бодра и разум ясный, хотя сон все еще у меня очень чуткий, прерывистый и короткий. Но недосып проявляется в другом. Если это, скажем, пара тяжелых ночей — то в результате жор. Самое сладкое, соленое, острое, жареное, жирное, запить кока-колой — и боже, сколько в меня влезает, оказывается! Чувства вины нет, но просто факт — быстрый дофамин из джанкфуда в моем случае неизбежен. А если что-то затяжное и накопленное, то главный результат — тревога. С ребенком и так тревога возрастает в миллион раз — и из-за ответственности, и из-за перестройки ценностей: вперед достижений, хотелок и прочего более-менее контролируемого идет безопасность, здоровье — на что мы можем влиять, но до предела, а вне этого предела остается только тревожиться и надеяться на лучшее. А тут еще от усталости все просто окрашивается в темные тона, за все страшно, внутри как будто какие-то дурные предчувствия и даже физически ощущение тремора до тошноты. Например, меня сильно подкосила болезнь малышки, когда неделю я вообще почти не спала, а потом еще месяц спала как получится. Плюс где-то месяц после я ходила как в воду опущенная, есть не хотелось, постоянное волнение и как будто оторванность от мира — люди вокруг живые, улыбаются, а я вроде в одном с ними пространстве, а вроде далеко. Не знаю, насколько понятно я это могу описать словами, но дурное короче состояние. Я стараюсь эти моменты ловить — главное не начинать накручивать себя и думать, что это интуиция и реально что-то плохое происходит или намечается. Поспишь, отдохнешь — это состояние исчезает. Надо за этим следить. И с другой стороны, хорошо все-таки, что я целыми днями не зеваю и не засыпаю на ходу, как ожидала)) ✨Наконец, про самооценку. Расхожее выражение, и мне кажется я сама это тоже писала: что с ребенком каждый день что-то новое происходит. Но вот да и нет. Поводов радоваться можно найти каждый день полно. Но иногда поглощает рутина, а иногда реально не супер динамичные периоды, и первая мысль: я наверное не дорабатываю. а) либо с ребенком должен быть каждый день движ либо б) если движа с ребенком нет, то он должен быть в других сферах. Но по факту я каждый день делаю миллион не сильно заметных дел. Вообще быть мамой в этом плане с точки зрения бернаута тяжелее, чем заниматься другой работой — много обесценивания как от общества, так и рикошетом от самой себя. Ты вкладываешься на полную, но часто результат не сиюминутный и нелинейный (и не стопудовый), а для этого результата ты еще и не самое модное-зажигательное-социально уважаемое делаешь. Оттирать кашу со стола и готовить пятьсот микроблюд, из которых половину надо будет выкинуть, так как принцесса не в настроении есть — это