Привет! Написала сегодня в чате с подружкой, что грустно, что за взрослую теперь я. Потом подумала еще сама с собой, погрустила, но закончила на хорошем. Зафиксирую. Да, на фоне общих штук, к которым надо быть готовой в материнстве, типа ограничения личной свободы и гигантской ответственности, именно осознание себя взрослой для меня самое болезненное 🐒 Казалось бы, я налево и направо решаю вопросики, меняю страны, больше 10 лет свой бизнес, ремонты, кредиты, документы, покупки продажи, котов с улиц подбираю и лечу пристраиваю… Причем и на уровне семьи решение больших вопросов предполагает мою ответственность. Но внутри все еще ощущение маленькой внучки и дочки: щиколотки голые, пообедать забыла, молния на юбке сломалась — давай помогу перешить. Эти сладкие мелочи можно сохранить для общей атмосферы, но по сути с появлением ребенка иерархия взрослых в семье поменялась. Наверное это связано с тем, что с родителями глобально тяжело советоваться по ребенку, тк в их время были совсем другие возможности, стандарты и привычки. Плюс для них появление малыша — это тоже большая перетряска, а я почему-то жду кристально адекватного мудрого поведения. Плюс мои гормоны. Плюс ответственность и авторитет в принятии решений, каких никогда еще у меня не было ни с котами, ни с командами, ни с кем-либо еще, хотя решений в моей жизни принималось много. По инерции хочется обратно: с легкостью перепрыгивать между решателем вопросов и малышкой на ручках. Но этот свит спот сейчас сменяется на другой, и видимо ключевое здесь слово «инерция», так как в целом переход-то классный. Взрослой так-то быть прикольно: планировать надолго вперед, думать об активах, включая здоровье (раньше естественно это все было мимо), меньше магического мышления, принятие. В принятии не сказать что я сильна, но хоть стала задумываться. Для меня сильно чувствительная тема смерть, она прямо часто в голове, и после рождения малышки был период навязчивых мыслей и вопросов без ответа, видимо так как из-за этого перехода в новую роль меня стала интересовать не только смерть близких, но и то, что я сама конечна, а я же мама, у меня ответственность, мне нельзя... Но сейчас как-то все начало укладываться в голове, пока не могу сформулировать, но чувствую, что смерть переходит из разряда магических кошмаров во что-то, что я допускаю и принимаю, о чем можно думать и даже вот сейчас писать. Еще мы с мужем фантазируем о будущем, и все эти разговоры упираются в то, что с ребенком достаточно мало можно предсказать, и многое нам как родителям придется просто принять так, как есть. Юношей конечно приятно амбициозно рассчитывать, что все можно решить и, если не решается просто, пробить тараном. Это мой подход, и он классный в плане того, что правда многое получается в жизни сделать. Но обратная сторона — что просто невыносимо от мысли о том, что что-то не поддается и идет своим чередом (а не так, как я сказала 🤡). В этом плане для меня появление намеков на принятие — заметное изменение и потенциально сильно больше комфорта в жизни. Fais ce que dois, advienne, que pourra) Появление ребенка — это почти бесплатный марафон личностного роста, получается. Ну то есть довольно платный, но платишь не дяде, а своему мини-родственнику как-никак (можно даже запустить счетчик процентов, но — см. выше — может не вернуть 💸). И то ли будет дальше. Я конечно по дороге буду немножко грустить и буксовать — ну а как без этого — но в целом изменениям рада