Давно не делилась с вами фрагментами книги. И сегодня — лучший день, чтобы это исправить😉 После всех тех лет долга, работы, кредитов и постоянного «надо», моя способность радоваться казалась атрофированной, как неиспользуемая мышца. Мир стал серым и функциональным. Даже отдых стал задачей из списка «восстановить ресурс». И в этом оказался главный парадокс: чтобы выжить, я отказалась от того, ради чего, собственно, и стоит жить – от простых радостей. Да, я на своём пути трансформации однажды я с удивлением поняла, что разучилась получать удовольствие. Вернее, я разучилась разрешать его себе. И вот, как-то осенью я решила вспомнить, что значит радоваться простым вещам. Не с кем-то, не потому, что получаю, например, подарок, а просто так. И решила сходить в кофейню одна. Не «на встречу с подругой» или «поработать за ноутбуком», а сама с собой: как на первое свидание, от которого ждёшь откровений, но боишься разочарования. Сначала я долго не могла выйти из дома: постоянно находились какие-то дела и отговорки. А в голове крутилась мысль: «И зачем я буду тратить деньги? Я же могу сварить кофе дома. И вообще на улице дождь: вымокну, пока дойду». Это был не страх погоды. Это был саботаж – последняя линия обороны старой, аскетичной Веры, которая считала, что если разрешишь себе лишнюю чашку кофе, за ней последует развал всей запланированной жизни. Когда я, наконец, оказалась в кофейне и сняла мокрую куртку, я прямо на физическом уровне почувствовала расслабление. Тепло и мягкий свет, казалось, обволакивали, а уютное кресло у углового столика так и манило. Но этого было недостаточно: я продолжала крутить в голове мысли о том, что у меня есть другие дела и вообще это непозволительная роскошь. Покупая тот латте, я чувствовала себя не гостьей в кофейне по соседству с домом, а воровкой, крадущей у самой себя кусочек времени и внимания. Внутри звучал привычный саркастичный голос: «Ну что, разбогатела? Может, ещё и в ресторан сходишь одна?». Удовольствие приходило не вместо вины, а сквозь неё, как луч солнца сквозь грязное окно. Но оно всё-таки постепенно приходило. Я чувствовала тепло тяжёлой керамической чашки в ладонях. Она была тёмно-синяя в чёрно-коричневую крапинку, которая почему-то ассоциировалась, несмотря на цвет, с россыпью звёзд на небе. На пенке был незамысловатый узор из вписанных друг в друга нескольких сердечек и пряно пахло корицей и кофе. Запах был настолько густым и настоящим, что казалось, его можно потрогать. В стекло тихо, но размеренно стучал дождь, а я бережно держала в руках чашку с кофе, как будто свою новую жизнь, и в какой-то момент внутренний диалог стих. Я перестала думать и начала чувствовать. Тревога о вчера и завтра растворилась в первом глотке. Я была только здесь: в этом кресле, с этой чашкой. Это и было тем самым «здесь и сейчас» – не абстрактной концепцией, а конкретным теплом, растекающимся по телу, и горьковато-сладким вкусом на языке. Я не просто пила кофе, я встречалась с ним. И я вдруг поняла, что искупалась в роскоши. Но не в золоте и бриллиантах, а в праве на полчаса безмятежного бытия. После многих лет жизни в режиме дефицита – времени, денег, покоя – это ощущение бездонной, тихой полноты было ценнее любого деликатеса. Я не пила кофе. Я пила само разрешение – быть, а не выполнять. И этот вкус был слаще любого десерта. Теперь я знаю: «жить в удовольствии» – это не про гедонизм и побег из реальности, а про то, чтобы регулярно, как приём витаминов, подпитывать свою душу этими моментами чистого, ничем не обусловленного присутствия в собственной жизни. Иногда для этого достаточно чашки латте, выпитой в одиночестве, смакуя каждый глоток и глядя в окно. Потому что в этих минутах ты не выживаешь. Ты просто живёшь, и этого достаточно. Читать мои посты на других площадках: ВК \ Max \ B17 | Inst #Вера_пишет