Я пытался бороться с её состоянием так, как умел и сейчас я точно понимаю свои ошибки. Я понимаю, что нужно было делать по-другому. 1. Я дарил подарки. Делал сюрпризы. Предлагал развлечения. Это как тушить пожар, пытаясь задуть его, как свечку. Пустоту и выгорание так не убрать, это не плохое настроение из-за тяжелого дня. 2. Я ждал результата. Я был уверен, что я смогу ей помочь (ведь раньше помогало). Своими ожиданиями я только создавал дополнительное напряжение. От этого у нее появилось чувство вины, из-за того, что ей не становится лучше. 3. Я злился на себя, на нее, на ситуацию, срывался. Меня накрывало чувство вины и бессилия. Для мужчины это ад: любить и не иметь инструмента, чтобы помочь. Вместо того, чтобы быть надежной опорой, скалой, стеной, на которую можно опереться, я проваливался в свои эмоции. Меня несло, и это еще больше шатало нашу семью. 4. Я переносил всё на себя. Думал, что дело во мне и это било и по самооценке и по мужскому эго. По сути, я позволил утопающему тащить себя на дно. Я не знал, как помочь и сам начал погружаться в эти эмоции. ___ Главная моя ошибка - я боролся с симптомами - с раздражением, с холодностью, но не с причиной. И я проиграл ее кризису, не видя и не замечая его. Проиграл свою семью. Отношения, которые длились 13 лет. Сейчас я понимаю всё это. Уже нет эмоций, есть просто спокойное понимание, что я был молод, у меня не было опыта и я не понимал, что мне делать - я играл в карты не зная правил. И тогда у меня не было шансов. Но, как ни странно, я очень благодарен тому периоду моей жизни. Он дал мне очень многое и многому меня научил. И я ни о чем не жалею. Всё в жизни происходит к лучшему. Но, чтобы это понять иногда нужно чуть больше времени. История почти закончена. Почти. Что действительно мне нужно было делать я расскажу в следующем посте, как увижу от вас достаточный отклик. Так что, пишите-жмите и спасибо вам за поддержку.