Низкая самооценка и страх одиночества: идеальное топливо для манипуляций Созависимые люди часто страдают от низкой самооценки. Они чувствуют себя недостойными любви и счастья, поэтому цепляются за любые отношения, даже если они приносят боль. Страх остаться одному заставляет их терпеть унижения и оскорбления. Как это разрушает: Осознавая или интуитивно чувствуя уязвимость партнера, деструктивный партнер начинает активно этим пользоваться. Манипуляции, газлайтинг, эмоциональное давление — все это работает как нельзя лучше на почве низкой самооценки и страха одиночества. Созависимый готов терпеть все, лишь бы сохранить иллюзию отношений. Вот как это работает… Спрашиваю клиентку. - Вы говорили, что ваш муж часто срывается, кричит на вас, а иногда и вовсе пропадает на несколько дней. Вы чувствуете себя подавленной и не понимаете, что делаете не так. - Да, я стараюсь быть хорошей женой, готовлю ему любимые блюда, поддерживаю во всем. Но он все равно находит повод для ссоры. Мне кажется, что я просто не существую для него, если не делаю то, что ему нужно. Я постоянно боюсь его разозлить. - А как вы обычно реагируете, когда муж начинает кричать или провоцировать ссору? - Я стараюсь его успокоить. Иногда прошу не говорить так, говорю, что люблю его. Иногда плачу. Пытаюсь понять, что я сделала не так, и обещаю исправиться. Мне очень страшно его потерять. - То есть вы пытаетесь утихомирить бурю, обещая исправиться. Но подумайте вот о чем: когда вы пытаетесь его успокоить и оправдаться, что вы тем самым сообщаете ему? Думает… - Что я готова идти на уступки? Что он прав? - Именно. Вы неосознанно подкрепляете его поведение. Он видит, что, даже если он ведет себя ужасно, вы все равно будете рядом, будете стараться его успокоить и будете готовы «исправиться». Это снимает с него всякую ответственность за его поступки. Он понимает, что может продолжать в том же духе, потому что вы никуда не денетесь. Вы даете ему «зеленый свет» на деструктивное поведение. - Но я же не хочу его провоцировать! Я просто хочу мира в семье... - Я понимаю ваше желание. Но мир, построенный на ваших уступках и подавлении собственных потребностей, - это не мир, а лишь временное затишье перед новой бурей. Ваши попытки «спасти» отношения, на самом деле, только глубже затягивают его в эту спираль. Вместо того чтобы столкнуться с последствиями своего поведения, он получает ваше полное принятие и даже оправдание. Хотите разберем «здоровое» поведение, чтобы партнер столкнулся с последствями своего поведения?