Вопреки расхожему мнению, кстати популярному в определенных кругах (сами знаете каких), психологи не настраивают женщин даже против плохих мужей. Что такое плохой муж, возьмем примерный портрет. Берем без сильного треша. Не уделяет внимание, не помогает в быту, не зарабатывает и не стремится к этому, постоянно придирается, критикует, игнорирует, бросает жену с ребенком, сам идет на ругелярные постоянные гуляние с друзьями, выпивает часто, ждет от вас, чтобы вы будете ему мамой во всех смыслах, ну свой вариант можете дописать в комментариях. Так вот, когда женщина приходит и рассказывает про такую историю отношений, я не говорю, что муж плохой, вам надо уходить! Хотя иногда, признаюсь, хочется так сказать. Но это я подружке могу сказать, и то не всегда, а клиенту – никогда. И согласно этике не могу, и согласно логике. Знаете, ведь эти женщины они не глупые, наоборот, все они умные, сильные, ответственные… И что же тогда делать? Как работать-то? Ведь «плохой муж» мне неподвластен, будем мы на лавочке сидеть и косточки ему мыть, толку-то! Что же тогда делает психолог? Он работает с ответственностью клиента. Это ведь ему плохо и нехорошо, мужу все окей. И в этом посте я бы хотела рассказать, как мы, женщины своими действиями можем создавать себе трудности в отношениях, портить их в том числе. Итак, погнали! На сцене – созависимые отношения! Женщина в созависимых отношениях часто не осознает своей роли в происходящем, искренне веря, что она - жертва обстоятельств или деструктивного партнера. На самом деле, созависимый сам активно способствует развитию деструктивного поведения партнера и, как следствие, разрушению отношений. Как так происходит-то? ✅Потеря собственных границ: растворение в партнере В погоне за одобрением и страхом потерять партнера, созависимый человек полностью отказывается от своих интересов, желаний и потребностей. Он подстраивается под партнера, игнорируя собственные чувства и ценности. Как это разрушает: Отсутствие личных границ ведет к тому, что партнер перестает воспринимать созависимого как отдельную личность. Он начинает воспринимать его как должное, как функцию, которая должна удовлетворять его потребности. Это порождает неуважение и, как следствие, деструктивное поведение. Партнер может начать манипулировать, требовать, подавлять, зная, что созависимый все равно не сможет возразить. «Мне хотелось сделать мужу приятное, и я всегда гладила ему рубашки. В декрете с этим стало туго, и он мне высказал претензию, почему я перетсала это делать? Я застыла с младенцем на руках! Ни его тон, ни слова мне не понравились! Но я тогда была очень уязвима, и ничего не ответила ему! Сейчас же я думаю, поставь я тогда границы, может и не привело бы это все к разводу». ✅Постоянное спасательство: подпитка зависимости партнера Созависимые люди часто испытывают острую потребность быть нужными, поэтому они берут на себя роль "спасателя". Они решают проблемы партнера, покрывают его долги, оправдывают его проступки перед другими. Как это разрушает: Вместо того чтобы столкнуться с последствиями своего поведения, партнер получает «иммунитет» от ответственности. Это дает ему полную свободу продолжать деструктивное поведение, ведь всегда есть кто-то, кто его «спасет». Созависимый, таким образом, невольно становится соучастником и пособником зависимости партнера. Недавно видела в ролик в сети, где женщина рассказывала, что когда ее муж сел пьяным за руль и попал в аварию, она не поехала к нему в реанимацию. Очень неоднозначный поступок, но суть верна! Сколько я слышала историй, когда женщины прикрывали пьяных мужей перед начальством, оплачивали их долги, решали проблемы… Кратскосрочно это работает, в долгосрок это сигнал мужу: твори что хочешь, я всегда прикрою. Я отдам тебе свои ресурсы, можешь продолжать! И это, друзья, неполный список!