Понимая Его. Добрый вечер, Дорогие! ✨ Сейчас прохожу обучение у терапевта принцессы Дианы, Сьюзи Орбах. И на крайней сессии мне очень отозвалось, что сказала доктор Сьюзи, потому что я принципиально и интуитивно придерживалась этому принципу как 8 лет назад, так и сейчас в работе своего кабинета психолога. «Не патологизируйте!» То есть не ставьте диагнозы своим клиентам. Поэтому когда в терапии осознается абьюз, я как терапевт, не являюсь хирургом-консерватором. Да, жизнь с мужчиной, выросшим в не идеальных условиях, как минимум сложна. Но скажите мне, у кого-то в реальности есть эти «идеальные условия»? В терапии мы не делаем резких движений , а исследуем модели взаимоотношений, прежде всего между матерью и сыном, то есть та норма, которая зашла на «подкорки мозга мужчины с молоком матери». О некоторых моделях я писала ранее. Сейчас — рекомендации, разбитые по вариантам, с комментариями о сложностях. Важнейший общий принцип: Вы не его психотерапевт и не мать Ваша цель — не «исправить» его или «вылечить» его детские травмы. Это может сделать только он сам, возможно, с помощью специалиста. Ваша задача — выстраивать здоровые границы для себя и создавать пространство для возможных диалогов и изменений в отношениях. Фокус сместите с «как его изменить» на «что я могу сделать для своего благополучия в этих условиях». 1. Если он вырос в условиях «Всё дозволено» (Инфантил, «Царь») Что с ним происходит: Его детская вера в то, что мир и вы будете вращаться вокруг его желаний. Он плохо переносит фрустрацию (отказ, неудачу). Его чувства (обида, гнев) для него — главный компас. Ваши главные сложности: • Эмоциональный шантаж: «Если ты меня любишь, ты сделаешь так, как я хочу». Обида, надутые губы, холодность как наказание за ваше «нет». • Уход от ответственности: Бытовые, финансовые, родительские задачи ложатся на вас. Он находит оправдания. • Ревность к детям: Он может конкурировать за ваше внимание, требовать обслуживания наравне с ребёнком. • Обесценивание: Ваши потребности могут считаться менее важными, ведь он — «центр вселенной». Что делать (рекомендации): • Устанавливайте границы спокойно и чётко. Не с криком, а как констатацию факта: «Я понимаю, что ты расстроен. Но я не буду разговаривать с тобой, пока ты говоришь на повышенных тонах. Я в соседней комнате, когда успокоишься — обсудим». И выполняйте. Если сказали, что не будете готовить, когда он срывает планы, — не готовьте. • Перестаньте спасать и обслуживать. Не напоминайте ему о встречах, не собирайте за ним вещи, не решайте его проблемы на работе. Позвольте ему столкнуться с последствиями его бездействия. Это жестоко выглядит, но это единственный способ для взрослого человека научиться ответственности. • Признавайте взрослые поступки. Когда он сам помыл посуду, взял на себя инициативу, справился с проблемой — отметьте это: «Спасибо, мне было очень приятно и спокойно, когда ты сам разобрался с этим». Закрепляйте желаемое поведение. • Не вовлекайтесь в игру «угадай моё желание». Если он обижается, что вы не догадались, спокойно скажите: «Я очень хочу сделать тебе приятное, но я не умею читать мысли. Пожалуйста, говори прямо, что тебе нужно». • Требуйте партнёрства в родительстве. Чётко делите обязанности: «По субботам ты отвечаешь за завтрак с ребёнком и прогулку». Не поддавайтесь на «у тебя лучше получается». Идите от меньшего к большему.