По двум предыдущим примерам разложила по полочкам вариации модели поведения в семье мужчин, которые не знали «нет» и у которых «нет» лежало в основе воспитания. 1. Крайность первая: «Всё возможно и дозволено» (Отсутствие границ) Детство: Мать (или оба родителя) не устанавливает чётких рамок, потакает, обожествляет сына. Мир вращается вокруг его желаний. Её «нет» либо отсутствует, либо не имеет силы. Встреча с реальностью: Повзрослев, такой мужчина сталкивается с шоком. Реальность — другие люди, работа, общество — не подчиняется его правилам. Его «я» было сформировано в зеркале вседозволенности, и теперь это зеркало разбивается. Возникает: • Сложность понимания себя: Кто я, если не центр вселенной? Моя ценность была безусловной, а теперь её нужно доказывать. • Сложность в отношениях: Партнёрша — не мать, она не будет исполнять все его капризы. Её «нет» он воспринимает как личное оскорбление, непонимание его «особенности». Он может проявлять инфантилизм, эмоциональный шантаж, гнев, когда не получает желаемого. • Как муж и отец: Он ждёт, чтобы его обслуживали эмоционально и бытово. Он может быть «большим ребёнком» в семье. Отцом-авторитетом стать неспособен, так как сам не знает границ. Ответственность его пугает. Жена часто занимает роль «заботящейся матери», что убивает страсть и партнёрство. 2. Крайность вторая: Жёсткое, ограничивающее «Нет» (Подавление) Детство: Первое и главное «нет» исходит от матери. Оно не про заботу, а про контроль, запрет на самостоятельность, обесценивание его воли, желаний, а иногда и мужских проявлений («не плачь», «не шуми», «не лезь»). Это «нет» могло быть и через холодное игнорирование — эмоциональную недоступность. Перенос на отношения: Женщина в его подсознании становится источником запрета и оценки. Его стратегии: • Бунт: Он будет бессознательно искать «запретных» женщин или постоянно конфликтовать с партнёршей, доказывая, что он «не подчинится». Но это — всё та же зависимость от материнского «нет». • Подчинение: Он выбирает властную женщину, похожую на мать, и продолжает жить в рамках её правил, подавляя себя. Боится выразить своё мнение. • Бегство: Страх перед повторением детского опода делает его эмоционально недоступным. Он избегает глубоких обязательств. • Как муж и отец: – Как муж — либо тиран (копируя модель подавления, но уже в роли «контролёра»), либо «тень» в браке. – Как отец — может воспроизвести жесткие, холодные рамки, не умея дать ребёнку (особенно сыну) здоровую поддержку и разрешение быть собой. Или, наоборот, станет абсолютно попустительствующим отцом, пытаясь дать детям то, чего не получил сам, но не давая им главного — структуры и безопасности границ. Обе крайности — вседозволенность и жёсткое подавление — лишают мальчика главного: безопасных границ, установленных с любовью. В первом случае границ нет, во втором — они тюремные. Здоровое «нет» от матери — это не запрет на существование, а контур, который помогает ребёнку ощутить себя отдельным, цельным, способным справляться с фрустрацией и уважать границы других. Именно этот опыт позволяет мужчине в будущем: 1. Уважать «нет» своей партнёрши, не воспринимая его как катастрофу или оскорбление. 2. Говорить уверенное «нет» сам, защищая себя и свою семью. 3. Быть авторитетным, но не авторитарным отцом, который устанавливает правила из заботы, а не из желания контролировать. 4. Быть партнёром, а не «сыном» или «родителем» в отношениях с женщиной. Выход из этих сценариев — в осознании своего опыта, сепарации (в психологическом смысле) и выстраивании своих, взрослых границ, часто с помощью психотерапии. Завтра напишу о Варианте где в семейной модели есть развод и на след неделе зашлифую рекомендациями, что же делать женщине, если она в таких отношениях со своим мужем. Естественно к каждой модели взросления мужчины будут конкретные решения для женщины, по крайней мере — на что можно опереться, если не ссылаться на абьюз, а смотреть глубже, понимая Его.