Непонятно от чего, но внутри всё время что-то напряжено Не случилось ничего. Но внутри что-то не может остановиться. Как будто тело ждёт удара, которого нет. И от того что нет почему-то не легче. Любая мелочь может стать последней каплей. Не потому что мелочь серьёзная. Просто внутри уже столько всего накоплено, что места почти не осталось. Коллега сказал не так. Ребёнок не слушается. Пробка. И ты чувствуешь – сейчас всё. Потом проходит. И становится стыдно, что из-за такой ерунды. Она говорила: «Я боюсь собственных реакций. Никогда не знаю, когда накроет». Живёшь и немного себя боишься. Ходишь аккуратно вокруг себя. Стараешься не трогать лишний раз. Начинаешь контролировать. Заранее просчитывать, где может накрыть. Избегать ситуаций, людей, разговоров, не потому что они плохие, а потому что не знаешь, как среагируешь. Устаёшь от этого контроля. Но без него страшнее. А под всем этим и злость, и тревога, и усталость от них обеих. Усталость от того, что они никуда не уходят. Тихая, фоновая. Которую неудобно так называть, потому что жаловаться вроде не на что. Всё есть. Всё держится. Просто каждый день немного в напряжении. Аккуратно. Не наступить. Не спровоцировать себя. Не сорваться. И так месяц. Год. Несколько лет. Она сказала однажды: «Я уже не помню, каково это просто войти в день и не ждать, что что-то пойдёт не так». Не помню, каково это. Вот где живёт настоящая усталость. Не от событий. От ожидания. Ты помнишь, когда последний раз просто выдохнула и не ждала, что сейчас снова что-то?