Столько уже отдано. А оно всё не заканчивается Вот этот этап закроется. Вот дети подрастут. Вот разберусь с этим, и тогда наконец. Это не прокрастинация. Это не слабость характера. Это кое-что другое, и я хочу назвать это точно. Это способ не чувствовать, как много уже ушло. Потому что если остановиться и посмотреть, по-настоящему посмотреть, на то, сколько вложено в эту жизнь. Сколько терпения. Сколько лет в режиме «сейчас не до себя». Сколько моментов, которые прошли мимо, пока было занято что-то важное. Это больно. Не как острая боль. Как тупая. Та, которую перестаёшь замечать, потому что она всегда. Есть такая часть внутри. Она очень хорошо умеет ждать. Умеет уступать, держать, не высовываться. Выросла там, где её желания не помещались рядом с тем, что требовала жизнь. Или были слишком громкими. Или просто некстати. И она до сих пор ждёт. Терпеливо. Без скандала. Просто ждёт. Только «потом» устроено хитро. Оно всегда следующее. Всегда чуть впереди. Ровно настолько, чтобы до него не дойти. И самое тихое, самое неудобное во всём этом не усталость. Усталость объяснима. На неё можно кивнуть: да, много работаю, да, нагрузка. Самое неудобное – это ощущение, что жертвуешь снова. Опять. Ещё раз. И уже не очень понятно, ради чего именно. Не потому что жизнь плохая. Просто в ней давно нет настоящего присутствия. Участие есть. Справляешься. Иногда радуешься. Но где-то внутри, как будто смотришь на всё это из-за стекла. Вот это место, где человек наконец позволяет себе это увидеть, одно из самых важных, с чем я работаю. Не потому что дальше становится легко. Потому что дальше становится настоящим. А твоя ждущая часть, она давно ждёт?