Когда в отношениях разный уровень нормы. И что с этим делать, если вы уже устали объяснять. Вам нужно запомнить всего 2 фундаментальные вещи и опираться на них при выстраивании границ: 1.Сейчас Скажу очевидную вещь. Но именно её чаще всего игнорируют. И я даже знаю почему :)) Потому что то, что я сейчас скажу требует внимательности, силы воли и постоянства. Вас не слышат, потому что нет последствий. Вас не слышат не потому, что вы плохо объясняете. А потому что за словами ничего не происходит. Вы говорите: «со мной так нельзя», «мне это не нравится»… Но остаетесь там же. С тем же отношением. С тем же обращением. А если в вашем поведении ничего не меняется, кроме бесконечных слов, то партнер считывает: «значит, в целом можно» Психика не слушает формулировки. Она смотрит на действия. Граница появляется в момент, когда за ними что-то меняется. Например: «Если ты продолжаешь повышать голос - я буду заканчивать разговор» «Если ты пропадаешь - я перестаю подстраивать под тебя свои планы» И вот тут большинство сливаются. Потому что отвечать за свои слова становится то сложно, то лень, то забыли… Запомните, если вы действительно хотите, чтобы вас услышали и что-то поменялось, то правило, установленное вами, должно соблюдаться вами беспрекословно! А не по настроению. Раз можно, раз нельзя - не сработает! Теперь понятнее, почему вас не слышат? Резюмирую: реагируют не на слова. На действия. Если слова есть, а действий нет, то вас не слышат. Привычки сильнее здравого смысла :) Они так привыкли, им так удобно, и никто просто так меняться не хочет. Да. И вы тоже ;) 2. Второй аспект не так очевиден, как первый. Особенно когда «натерпелись» и речь идет о границах. Это УВАЖЕНИЕ. И не только своих границ и потребностей, но и другого. Отстаивая свои границы, важно не нарушать чужие. Когда вы переходите от слов к действиям. К последствиям. Важно не продавливать, не ломать, не ставить ультиматумы ради победы… А учитывая свои потребности, удерживать в поле внимания и потребности другого. Ни вы ни он не сможете стоять на цыпочках бесконечно! Он может уступить, если надавить, но если это идет вразрез с базовыми настройками, то рано или поздно, он взорвется так же как вы сейчас. Важно не переделать человека под себя. А вместе. И чем раньше поймете, тем лучше для обоих. И да, это риск узнать правду, которая вам не понравится. Итак, вы честно обозначаете, как с вами можно, и что вы будете делать, если это нарушается. *И тут жирная сноска, что именно от того будете вы это делать или опять только на словах все останется, будет зависеть то, поменяет он свое поведение в ответ на ваше или «и так прокатит», «перебесится»… И дальше вы честно оставляете другому право не соглашаться, быть другим, не выбирать вас в случае если для него это неприемлемо. И это уже про честную, взрослую партию, в которой участвуют 2 полноценных и одинаково значимых партнера. Ну как вам такая правда жизни? Или не замечать очевидных вещей и надеется, что «само рассосется» лучше? Лично мне было очень неудобно, когда я увидела эту правду. И потом было еще более неудобно с этим жить и внедрять в свою жизнь :)) Но кажется неплохо получилось и прижилось. Хотя порой приходится напоминать и себе, что мои границы - моих действий дело :) Берете в работу?