Традиции Есть у меня традиция одна (вынести себе мозг) Накануне нового года я пишу себе письмо в будущее, которое прочту на день рождения. И у меня есть уже 4 письма. Недавно я их перечитывала и поняла, как быстро пролетело время и как много я успела сделать. Слишком много. Был у меня год, в который я не ставила цели. Захотела отдохнуть. В него я побывала в 7 городах и была очень счастлива, но не сильно сдвинулась с места в работе. Был год, когда продуктивность была 100500level. Я до сих пор в себя прийти не могу, хотя уже два года прошло. Но за былое медали не дают, привычка куда-то бежать осталась. И вот я села писать письмо, которое прочту через 8 месяцев. Сначала я себя благодарю и подвожу итоги, что мне удалось, почему я молодец, за что мы себя хвалим (мы - эт я сегодня и я через год). Хорошо получилось с понимаем родительской доли и ответственности. Ушли все претензии к родителям, но это на отдельный пост тянет. Потом пишу список. С каждым годом он длиннее🤣 И пока писала вспомнила тренд, отразила на видео. Тренд хороший, одобряю. Список начался примерно так: - прочесть 50 книг (смогла же 20 с чем-то, надо больше) - открыть второе направление в агентстве, а лучше еще три - больше ивентов и мероприятий - накопить на мебель и технику в квартиру, в которой непонятно буду жить или нет - обеспечить сыну еще больше занятий, кружков и развития - поплавать с китами в Африке, а значит научиться фридайфингу, а значит топать в бассейн учиться плавать - пройти одно новое обучение (хочу дико крутое и дорогое для СЕО) - начать проводить стратегические сессии - спорт каждый день, это же энергия и дисциплина. Что ж ч, тварь дрожащая или могу.. И в общем лист закончился, а требования к себе нет. Каждый год я хочу прожить так, будто он последний. Сделать столько, сколько смогу, невзирая на усталость. И если делать, то лучше, чем было до. Быстрее, чем делала раньше. Качественнее, чем уже получалось. Здесь торчат уши второго тренда: «ты хочешь быть лучшей версией себя? Моложе, сильнее..» И идея написать пост родилась в моменте, когда я начала сегодня читать книгу «52 понедельника». Вдруг мотивации мне не хватает. О чем мой спич. О свободе. О свободе выбирать и отказываться. О переосмыслении слова «жизнь». Обычно меня несет когда я давно не была наедине с собой. Когда перенасытилась рилсами и итогами всех вокруг и забыла, что это вообще не моя жизнь и мне некуда бежать. А, значит, пора взять 2-3 дня тишины, уехать в новый город и побыть наедине с собой. Если вы тоже поймали все синдромы инстапсихологов, отдайте их обратно❤️ И с наступающим🎄