Психолог Александр Романов

Совет дня Обращай внимание не на слова, а на состояние рядом с человеком. Если рядом с ним ты становишься спокойнее, увереннее и сильнее — это твой человек. Если рядом с ним ты начинаешь сомневаться в себе, нервничать и постоянно что-то доказывать — это тоже ответ.

Это один из самых парадоксальных механизмов психики. Когда нас ранит близкий человек, внутри появляется сильное желание снова приблизиться именно к нему. Получить объяснение. Услышать «прости». Почувствовать, что всё можно вернуть. И кажется, что если он скажет правильные слова, станет легче. Но в этом и есть ирония боли. Мы ищем утешение у того, кто эту боль и создал. Проблема в том, что обидчик почти никогда не может стать лекарством. Он может оправдаться. Может объяснить. Может на время успок...

Иногда мы прячемся не от людей. Мы прячемся от тех, с кем могли бы быть по-настоящему счастливы. Когда человек старается выглядеть «правильным», удобным, идеальным, он постепенно надевает роль. Без лишних эмоций. Без странностей. Без тех особенностей, которые делают его живым. Но проблема в том, что вместе с недостатками исчезает и настоящая личность. А ведь тот самый человек, с которым могла бы получиться настоящая близость, ищет не идеальный образ. Он ищет именно тебя. С твоими веснушками. С к...

Меня правда поражает, как женщина может изо дня в день оставаться рядом с мужчиной, который ни разу её по-настоящему не выбрал. И дело не в том, что она не понимает. Чаще всего она всё видит. Видит, как он не старается, как не вовлекается, как не делает шаг навстречу. Просто внутри живёт надежда, что ещё немного — и всё изменится. Что он «дозреет», поймёт, оценит. И она остаётся. Не потому что ей мало себя. А потому что очень хочется, чтобы именно с этим человеком получилось. Хочется доказать, ч...

Отсутствие ясности истощает сильнее, чем плохая новость. Плохая новость ранит. Она может обидеть, разочаровать, даже разрушить надежду. Но в ней есть одна важная вещь — ясность. Когда ты знаешь правду, психика постепенно начинает перестраиваться. Ты можешь прожить эмоции, принять происходящее, сделать выводы и двигаться дальше. А вот неопределённость действует иначе. Когда человек не говорит прямо, когда он исчезает, возвращается, ведёт себя непонятно — психика остаётся в состоянии постоянного о...

Партнёров, которых мы встречаем, мы чаще всего выбираем сами. Осознанно или нет. Не бывает просто «мне всё время попадаются женатые мужчины». Чаще за этим стоит другое: я боюсь настоящей близости, поэтому обращаю внимание на тех, с кем отношения по-настоящему невозможны. Так безопаснее. Можно мечтать, страдать, ждать… но не рисковать настоящей близостью. Не бывает и так, что «все вокруг тираны, манипуляторы и абьюзеры». Чаще это означает, что подобная модель поведения знакома психике. Где-то ран...

Совет дня: Если тебе постоянно приходится объяснять, как с тобой можно — значит человек уже делает так, как ему удобно. И вопрос не в том, поймёт ли он. А в том, почему ты продолжаешь это принимать.

Сначала кажется, что боль — из-за расставания. Из-за человека. Из-за воспоминаний. Из-за того, что всё закончилось. Но потом приходит другое понимание. Ты вспоминаешь, сколько раз промолчала, когда хотелось сказать. Сколько раз согласилась, хотя внутри было «нет». Сколько раз уменьшала себя, чтобы сохранить отношения. И вдруг становится ясно: боль не только в том, что человек ушёл. Боль в том, сколько себя ты отдала, пытаясь удержать то, что всё равно не удержалось. Это неприятное, но очень чест...

Каково это — застрять в этом состоянии Я часто это вижу. Когда человек вроде бы уже всё понял. Головой понимает, что отношения были не те, что было больно, что так с ним нельзя. И вроде бы есть внутренняя опора: «я заслуживаю лучшего». Но в этом же состоянии живёт другая мысль, очень тихая и очень цепкая: «а вдруг я больше так никого не полюблю». И это не слабость и не глупость. Это нормальное состояние, когда внутри сталкиваются две части. Одна уже взрослая, трезвая, она видит реальность. А вто...

Самоценность — это не громкие слова. Это поведение. Не менять свои планы по первому зову. Говорить, когда тебе некомфортно или что-то не нравится. Не стесняться своих вкусов — в еде, отдыхе, книгах, одежде, жизни. Спокойно переносить то, что кому-то ты можешь показаться «странной». И что чьи-то ожидания ты не оправдаешь. Самоценность — это когда ты не живёшь в режиме постоянного согласия. И знаете, в чём здесь парадокс? Когда человек перестаёт изо всех сил пытаться понравиться — он вдруг начинае...