Почему при всех возможностях жизнь ощущается как «не своя» Есть ощущение, что жизнь как будто чуть не твоя. Словно смотришь на себя со стороны и все время сомневаешься, а правильно ли? Сказать хочется. Но внутри стоп. Выбрать хочется. Но вдруг ошибка. И вроде уже взрослая жизнь. Свои решения, свои деньги, свои люди рядом. А внутри тихий голос. Недостаточно, не так, не сейчас. И вот это про самооценку. Не про «любить себя» из красивых картинок. А про базовое ощущение. Можно ли на себя опереться. Когда самооценка проседает, человек начинает жить как будто с оглядкой. На лица. На реакции. На ожидания. И даже радость становится с условиями. Сначала доказать. Потом разрешить. Иногда ловлю себя на мысли, насколько это выматывает. Жить в режиме внутреннего экзамена. И тут важно увидеть одну вещь. Очень часто за этим стоит не «что-то не так со мной». А непройденная сепарация. Когда физически уже отдельно. А внутри все еще как будто рядом стоят те самые фигуры. С их взглядами, оценками, правильностями. И человек живет не из себя. А как будто сверяется. Хорошо ли. Правильно ли. Можно ли вообще так. И тогда самооценка становится зависимой. Как будто ее выдают по талонам. Сегодня дали чуть больше. Завтра забрали. Я это вижу почти у каждой женщины, с которой работаю. И да,это не меняется щелчком. На программе «Право быть собой» мы с этим аккуратно разбираемся. Слой за слоем. Иногда кажется, что ничего не происходит. Та же реакция. Те же мысли. Но потом вдруг, в какой-то обычный день приходит новое действие. Сказать. Отстоять. Не оправдаться. Маленькое. Почти незаметное. И вот из таких моментов начинает собираться новая опора. Навыки здесь не про «сделать идеально». Они про накопление. Чуть больше слышать себя. Чуть меньше предавать. Чуть спокойнее выдерживать чужое мнение. И в какой-то момент, как будто раскрывается. Не резко. А тихо. Появляется ощущение… со мной можно. Со мной достаточно. Я такая. И это уже совсем другая жизнь. Моя группа в ВК