квантовая запутанность, или в каких местах меня ломают об колено и где я не сдала экзамен в прошлом году на бали. жизнь - игра, учебный класс и театр абсурда одновременно. у нас всегда есть определенные уроки, задачи и челленджи, и если мы их не проходим, не сдаем вовремя, не выполняем, а пытаемся пролететь нашару, нам усложняют уровень, пока мы достойно, качественно и искренне не справимся и не укрепимся в этом месте в неотменимый рост. мои хвосты, которые вскрывает индия и тычет меня в них как нагадившего котенка, выглядят так: 1. гордыня. я блядь самая умная, самая мудрая, самая знающая, прошаренная и невъебенно охуенная по всем фронтам. или все же нет? обратная сторона этой прелести - ничтожность. одно без другого не существует. и вот я усиленно пытаюсь самой себе доказать, что чего-то стою, а делаю это через унижение, обесценивание и наезды на другого человека. 2. терпение. кнопка ВКЛ у него есть только в те моменты, когда я шью, вышиваю, собираю украшения или расставляю тысячи камер на огромном складе. во всех остальных случаях - выньте и положьте мне прямо здесь и сейчас. ножкой топ. но хуй там был, конечно же. кроме как эфирной мордой о метафорический асфальт я ничего не получаю. ну еще тревогу бонусом и суету, которая лишь отсрачивает получение желаемого. так я много раз попадала в долги, разрушала отношения и лишала сама себя возможностей и движения вперед. 3. сосредоточенность на своей жизни. и умение видеть бревно в своем глазу и вытаскивать прежде всего его, а не сливаться в поиск соринки в чужих органах зрения. и в принципе не сливаться в чужую жизнь и чужие задачи. но это же так удобно! не делать свое, потому что очень занята мыслями о чужом. 4. гибкость. если я придумала и сказала, что должно быть так, то обязано быть именно так и никак иначе. а жизнь такая: серьезно, блядь?! и все переворачивает наоборот. и по моим ощущениям, стоит и ржет. а я бешусь. и получаю щелчок по носу. что бесит еще сильнее. и так по кругу. и я, омайгадбл, делаю даже какие-то малейшие успехи выходить из этого круга. неуверенно, редко, неуклюже, и все же да. хотя смена планов каждый раз выбивает у меня почву из-под ног, потому что откидывает моего внутреннего ребенка в базовую небезопасность. 5. принятие себя собой, а другого - другим. отличным от меня. ууууууу. выть на луну. ВСЕ обязаны меня понимать. особенно те подданные, что осмелились войти в ближний круг (привет, манифесторская царская натура, если вы в курсе дизайна человека). а меня в принципе невозможно понять. у меня свой космос, свое восприятие и вечное состояние белой вороны, с детства. че делать? создавать свои миры, мультики, свое кино, свое что угодно, что будет выражать то, что есть внутри. а не заебывать тех, кто рядом, необходимостью всегда и во всем меня понимать. трудно. с этой задачей так близко я познакомилась буквально только сейчас. и осознала решение, пока писала этот текст. 6. заземляться. я, оказывается, отлетаю сильно. прикиньте?! я создала группу РАДОСЬ, где вожу людей в тело, сама, будучи в индии, столкнулась с полным погружением в голову и оторванностью от тела. уже второй день хожу утром босиком не только по песку, а прям по городу, и есть ощущение, что это помогает. ну или мне придется есть стейки. а я не хочу. радует знаете что? что в работе с людьми я отключаю всю эту колбасу. а в обычное время, вот, пожалуйста: обычный человеческий человек, местами ебанутый и отбитый, капризный и невыносимый, но есть подозрение, что именно поэтому такой сильный и мощный в роли того, кто проводит в изменения. p.s.: квантовая запутанность последних двух недель меня попустила, спасибо. а то прям ощущалась эта муть в голове как темная ночь души, из которой не видно было выхода. но кто я такая, чтоб в очередной раз не справиться?! особенно когда рядом есть помощники: телесница, супервизор и духовные учителя фоном. #глубоколичное@veratrust