КАК НЕ СТРАДАТЬ В ОТНОШЕНИЯХ? Если ты заходишь в отношения с протянутой рукой (намерением, чтобы этот мужчина тебя спас, сделал счастливой, решил все твои проблемы) и списком требований (каким он должен быть) У меня для тебя плохие новости👇 Истина первая: Идеала нет Ты ведь не заказываешь принца со склада WB. У каждого человека есть свой набор несовершенств: странные привычки, травмы, запах по утрам. Пока ты ищешь идеал, ты ищешь картонку, а не живого человека. Но! ВАЖНЫЙ МОМЕНТ! Если какое-то его «несовершенство» - для тебя критический фактор. Просто не выбирай этого человека (ты это в нем не изменишь!) Например, если его разбросанные носки - тебя бесят, но не критично, можно жить. А его измены - для тебя несовместимы с жизнью (даже если во всем остальном он хорош). Просто не выбирай его!!! Готовность принять «несовершенства» - это когда ты понимаешь: тебе придется жить не с картинкой, а с живым, несовершенным, иногда раздражающим организмом. И ему придется жить с такой же тобой. Никто не идеален, смирись. Если ты ВЫБРАЛА жить с изменщиком - значит придется смириться с его изменами🤷‍♀️, а не выносить ему за это мозг. Либо просто не выбирай его… Истина вторая: Ты бессильна в любви. Это самый страшный удар по эго. Ты можешь быть самой умной, красивой, богатой, «проработанной». Но ты не можешь заставить другого полюбить тебя. Любовь — это акт свободной воли. Её нельзя заработать. Если тебя не любят и для тебя это критично - уходи! Как реально работает психика: Это попытка контроля там, где контроля нет. Это детская магическая сделка. Взрослая позиция звучит так: «Я делаю всё, что могу, но я принимаю тот факт, что меня могут не выбрать. И это меня не разрушит». От страданий в отношениях тебя спасет осознание: «никто не обязан тебя спасать и никто не обязан тебя любить» Ваш партнер это отдельная вселенная. Как только вы отпускаете хватку контроля и перестаете искать «идеал», начинается реальная близость. Вы перестаете «нуждаться» (выживание) и начинаете «хотеть» (выбор). Вы будете ссориться. И это не конец: Многие считают, что если отношения «настоящие», то в них не должно быть конфликтов, обид и злости. Это ложь, которую нам продали в кино. Здоровые отношения это не про отсутствие проблем, а про способность их обсуждать, не убивая друг друга Если вы избегаете ссор, чтобы «не спугнуть» партнера, вы не строите отношения. Вы сидите в ловушке страха и строите дом из фанеры. Лучше научитесь корректно РЕШАТЬ конфликты, а не использовать их для слива своей боли и агрессии друг на друга. Умение решать конфликты это сказать: «Мне это не нравится, но я остаюсь. И я готова это обсудить, даже если будет некомфортно». И вы договариваетесь, находите решение, а не убегаете в обиды, игнор или какие либо зависимости (алкоголь, работа, игромания, измены и пр.) Отношения — не пожизненная гарантия. Отношения не выдают пожизненной гарантии. Они не крепость. Это свободный союз двух взрослых, который может закончиться завтра. Тебя могут бросить. В любой момент. И это нормально. ТЫ НЕ БУДЕШЬ СТРАДАТЬ В ОТНОШЕНИЯХ Когда у тебя есть внутренняя способность выдержать уход партнера. Если расставание для тебя - конец света, личный провал или «за что мне это?», то страдания тебе обеспечены. Ты не будешь страдать, когда можешь сказать: «Мне будет больно, очень больно. Но я справлюсь. Моя жизнь, моя ценность и мое будущее не зависят от решения одного человека». Отращивай позвоночник. (свои внутренние и внешние опоры) Сначала научись твердо стоять на своих двоих, зная, что в любой момент ты можешь остаться одна. И только тогда приглашай кого-то постоять рядом. Не используй мужчину как костыль, чтобы ходить по этой жизни. Танцевать удобнее, когда никто ни на ком не виснет. Планеты, таро, карма, судьба — это всё мишура, которая люди придумали для объяснения себе, почему я терплю то или иное в отношениях, выбираю не тех партнеров или вообще боюсь пойти в отношения. Вместо того, чтобы разобраться с реальными причинами того, что не получается в отн