«Тайная опора» и «Когда с ребенком трудно» Людмилы Петрановской Про родительство и теорию привязанности «Тайную опору» я впервые читала, когда родилась Рая. Но тогда я дошла только до конца главы про годовалых детей, дальнейшее мне казалось делом далекого будущего. При этом, базовое понимание теории привязанности меня поддерживало и вело на протяжении всех трех лет. Или даже не оно, а инстинкт. Так просто не разобраться, потому что основная идея теории очень естественная. Она состоит в том, что самое главное — это связь между родителем и ребенком. Природная, естественная. И задача родителя — не нарушить эту связь из страха, давления со стороны, из лучших побуждений в целях воспитания и развития. И недавно я вспомнила о книге. Открыла и удивилась, насколько она кстати. В этот раз я прочитала больше глав Тайной опоры. Мы уже прошли первый год, тоддлерство, кризис трех лет и почти пришли к тихой гавани 4-5 лет. И если с малышками все просто: люби, корми, никого не слушай, то с кризисом негативизма уже инструкции посложнее. Хотя, база та же) Книга очень короткая, поэтому материал я решила закрепить и прослушать еще «Когда с ребенком трудно». Тут у меня было сопротивление из-за названия. Будто чтобы взяться за книгу, надо обязательно признать капитуляцию. Но это всего лишь ловушка броских названий. Обе книги я слушала во время укачиваний Маши. Я пересказывать книги не буду, они настолько поддерживающие, просто песня (слов не выкинешь). Просто поделюсь своими главными находками и выписками: в ситуациях стресса ребенок откатывается к более ранним программам, к поведению более раннего возраста. И взрослые, кстати, тоже. в моменты истощения и усталости в родителе включаются автоматические программы, усвоенные им в детстве. Отсюда эти несвойственные нам слова и действия. трехлетка учится конфликтовать. И задача родителя — научить его конфликтовать по-разному (искать компромиссы и договариваться, настаивать на своем, не получать желаемого, искать альтернативы и переключаться, …) любому человеку обидно слышать от другого, что в нем не так. Особенно от самого важного другого. любому человеку неприятно, когда его вынуждают (извиниться, доесть, бросить свое занятие). Настаивать может быть неуважением. присутствие третьего осложняет диалог с ребенком. Под наблюдением воспитателя и соседки всегда сложнее находить общий язык. Важно никогда не предавать ребёнка и не говорить о нем в третьем лице, это неуважительно (это мое дополнение). * третий может быть виртуальным, это может быть идея в голове взрослого, как нужно общаться с детьми (не давать спуску; заставить себя уважать; да ты тряпка, а не родитель; да он тобой крутит) Поговорите со мной об этом! 😀 Расскажите, что вам не нравится в теории привязанности. Какие у вас Правила жизни с детьми. Поделитесь, что вас тревожит.