ЗАПРЕТ НА ПУТЕШЕСТВИЯ 🧳 В вашем запросе звучит тема права на движение, на свой выбор. 👌😆😝😊😜😛👌 Я вижу, как много в моём роду было запретов на свободу, на спонтанность, на лёгкость. Женщинам не разрешалось идти туда, куда зовёт душа. Им нужно было быть удобными, верными, всегда на месте. Они не выбирали себя. ⠀ Мои мама, бабушка, прабабушка… Я вижу, как вы отказывались от своих желаний ради семьи, детей, хозяйства. Как вы терпели — ради стабильности, мира, мужа, репутации. ⠀ Я отказываюсь доказывать, что я хорошая дочь, хорошая жена, хорошая женщина — через отказ от себя. Я не предаю вас, когда выбираю себя. Я просто становлюсь собой. Да, я признаю, что мне страшно. Страшно уйти, быть свободной, не оправдать чьи-то ожидания. ⠀ Но я больше не обязана жить в клетке — даже если она передана мне с любовью. ➖➖➖➖➖➖➖➖➖ ⠀ Я даю себе разрешение путешествовать, даже если я одна. Это не предательство. Это инвестиция в мою энергию, которой я потом могу поделиться со своими родными. Я не запрещаю себе и партнеру расширение через познание нового, через путешествия. Я выбираю не привязывать виной и подозрениями, а доверять нашим отношениям. 🔴🔣🔴🔣🔴🔣🔴 Я признаю и принимаю, что в нашем роду было принято вести оседлый образ жизни В нашем роду не путешествовали, а были прикреплены к одному месту. И похоже на то, что имущество в нашем роду доставалось тяжелым трудом. И его тщательно оберегали ценой собственной свободы. И я даю этому опыту место. ➖➖ ➖➖➖➖➖ Я признаю и принимаю, что отъезд в нашем роду всегда был трагедией. Кто уходил — тот не возвращался. Кто выбирал свободу — считался предателем. Их проклинали, забывали, стыдились. Я признаю и принимаю то свое воплощение, когда я решилась уйти в поисках счастья. Там и тогда меня не поняли и не ждали обратно. Я стала «той, кого нельзя вспоминать». И с тех пор у меня установка «лучше не уезжать, иначе потеряешь свои корни, своих близких». И похоже на то, что когда я ушла дома остались те, кто нуждался в защите. Я признаю и принимаю, что в нашем роду было опасно оставлять детей рядом с отцами. Отцы могли нести угрозу жизни детей ю, проявляли безразличие, насилие, жестокость. Там и тогда я не уследила и мужчина в безумие поджог дом и убил детей. И я даю этому опыту место. Муж, дети — у каждого есть свой путь, и своя доля ответственности. Я вижу в своем муже силу справиться с новыми вызовами, а дети должны учиться быть папы, если мамы нет рядом. ➖➖➖➖➖➖➖➖ Я признаю и принимаю, что в одном из прошлых воплощений я была в изгнании. Меня выслали и я осталась одна в чужом мире. Без языка, без опоры. Я умирала медленно. Мне не хватило поддержки. И теперь страх говорит: «Останься в привычном — только там ты выживешь». Я признаю и принимаю, что в каком-то воплощении я была в теле мужчины, в теле монаха, в теле паломника. Мой жизненный путь был странствием, полный одиночества. Там не было дома. И теперь душа ищет баланс — между корнями и дорогой. Между “остаться” и “идти”. И похоже на то, что это не просто желание путешествовать. Это активация памяти того, кем я была до всех сценариев, до всех где “я должна”. ⠀Когда я в пути — я возвращаю себе древние коды: свободы, чувствования, интуиции, магии пути. ⠀ Я как будто собираю свои части из разных пространств и времён. Я восстанавливаю себя целостную. ⠀ И сейчас я благодарю свой род за память. Я разрешаю себе пойти дальше. Туда, куда не смогли они. Я принимаю опыт Души. Но я больше не обязана бояться движения. Я признаю ту часть себя, которая постоянно придумывает отговорки, только чтобы никуда не двигаться. Для нее смена привычного - это большая опасность. Но это только часть меня, и я могу выбирать ее не слушать. Я признаю, что моё место в мире - не только в работе, в клиентах, в урожае, в домашних делах. Я могу быть ценна и востребована, даже если беру паузу. Я не заменима своей душой, энергией, опытом. Отпуск — это вклад в мое расширение. Мир не рухнет, если я на какое-то время отпущу свой контроль. Перехожу в доверие к Богу, к Ж