Следующие пару дней я не мужчина. Я слабый, низкий, гнилой человек! Я пишу этот пост для себя. Я пишу этот текст так, как чувствую. Так, как мне болит. Это не просто слова. Это диагноз. А как вы знаете, диагноз не выбирают. Диагнозом ошарашивают, предупреждают. Ставят перед фактом. Я пишу этот текст не как Андрей. Не как 36-летний мужчина. А как человек. Я пишу этот текст не как обиженный мальчик. Не как кто-то, кому нужна поддержка или понимание. А как человек, который не справляется. У которого не получается. Который не справляется. У которого не получается. Который не справляется. У которого не получается. Который принимает не условия игры, а реальность. Ту реальность, которая его губит, давит, уничтожает. Мы живем в мире сильных женщин и немужчин. Любых. Мы живем в мире, где равноправие, понимание. И абсолютно любой другой эпитет применим по отношению к одному из полов. Так уж получилось, что сейчас, особенно в Украине, да и во всем мире, люди используют обозначение конституционное, что я есть людина, я есть человек. Границы полов, поведения, принципов размыты давно. Давайте винить в этом кинематограф. Последние 6 лет я пытался быть мужчиной и принять на себя удар. Последние 4 года я держался и действительно старался не проявлять вот эту человеческую сторону. Да, не всегда экологично и не всегда порядочно. Еще раз повторюсь, я не идеален. После трехчасового разговора я услышал, что на меня обижены по двум причинам. То, что я послал нахуй и то, что я наговорил в интервью 21 года. Хотя само интервью человек не смотрел и не хочет смотреть. Я не буду оправдываться за интервью и уж точно не буду оправдываться за то, что послал человека. Потому что посылал я одного человека, а спасал другого, себя. Я не думал, что я получу такое количество поддержки от знакомых и незнакомых людей. От людей, которые были рядом со мной все эти 12 лет. Из которых 8 были по моему собственному желанию. Вот так уж распорядились чувства. Я не осуждаю ни одного человека, кто отвернулся от меня за последние 4 года. Я не осуждаю и не жалею ни об одном потерянном долларе, который я недозаработал. Ни об одном слове хейта, которое я прочитал или услышал. Я не жалею ни о чем. Просто я так больше не могу. Знаете, за последние несколько дней я узнал о смерти не старого бывшего соседа. Остановилось сердце. Я узнал о смерти моего партнера, 38-летнего молодого человека без единой проблемы с организмом. Не выдержал. Я вспомнил очень большое количество потерь родных и близких просто потому, что так случилось. Пусть это судьба, пусть это кара, пусть это карма. Не имеет значения. Людей не стало. Более полугода я испытываю тяжелую тянущую боль в груди. И только после написания письма, где я просил искренне извиниться за клевету, оставить свои обиды, оставить ту правду, которая есть, но извиниться и опровергнуть клевету, я получил большое количество ответов, сообщений и один звонок. Это был лучший звонок за 4 года. Это было искренне доброе, дружеское общение двух людей, которые когда-то делили чувства, делили жизнь. Развивались. Плакали, смеялись. Да и абсолютно любые другие глаголы. Но я осознал, что человек готов на извинения только лично. А вот отпечаток, давление, стресс, унижение и все остальные вещи, которые я испытываю, только публично. Хоть и многократно звучала фраза «А почему тебе не все равно на мнении людей? Отпусти это, забудь, живи свою жизнь, у тебя же все хорошо». Так вот, то видео, которое я опубликую, дайте мне чуть-чуть, дайте мне пару дней, это сложно. Я вчера предупредил ее близкую подругу о том, что я нажимаю красную кнопку. Я предупредил еще несколько людей. Я заранее извиняюсь перед всеми, кого забрызгает дерьмо. Но я расскажу историю так, как я ее знаю, так, как она была, так, как я ее помню, так, как она записана. А вы уже сами посудите, кто каким был. Но самое интересное, я расскажу вам всю ту ложь. Понимаете? Кто у кого крал, кто кого обманывал, кто кому изменял, кто кому лицемерил и так далее. Кто кого абьюзил. Я просто расскажу вам историю