Когда-то я приму причину этой перманентной боли. Когда-то я сравню ее с ножевым, пулей, с разрывом или остановкой сердца, когда-то, но не сейчас. Когда-то мои мозги прекратят думать, почки откажут, а желудок заноет, когда-то но не сегодня. Если бы я мог отмотать время назад было бы максимум 2е людей, которым без капли сожаления и сомнений я бы плюнул в лицо: -Привет, меня зовут.. Конец! А может просто что-то во мне сломалось на одной из тех кухонь, на которых я пил и целовался? На тех кухнях, где обжигался и резался. Где смеялся и рассказывал самую яркую историю лета. Когда-то давно мне казалось, что я всегда буду молодым, казалось, что времени предостаточно, я могу все изменить, могу стать кем-угодно, сегодня, завтра, всегда. А сейчас я надеваю повязку на колено перед тем как идти гулять. Сука, как же хочется обнять маму и съесть ее выпечку, картошку или суп. Хочется просто побыть дома. Никуда не спешить! Не парится о завтра. Лечь в свою кровать и проснуться от того, что папа собирается на работу. А в замен я кричу на себя, кричу внутри, кричу- ПРИВЕТ! ну хоть кто-то. А из колонок- «…сам собі Андрюхати». Грех жаловаться, говорят, что просто старая душа, большое сердце. Говорят, что такое редко встретишь. Грех ныть, эта жизнь прекрасна во всех ее проявлениях: в синяках под глазами, стертыми коленями или разбитым сердцем. Она прекрасна в стакане, она прекрасна в поцелуях, в криках и в тишине. Она прекрасна и у каждого по-своему, и не каждому надо то, что важно именно для тебя. Лишь бы кто-то верил в то, что после падения ты встанешь. Сижу в машине и реву под песни молодости моих родителей. И так сильно хочется хотя бы на день попасть в те времена, когда люди были порядочными, честными, как в «Крепком орешке» и в «Криминальном чтиве», как в стихах и тех же песнях- нереальными! Когда били до первой крови, и отвечали за слова. Когда без причины лишь каштаны падали. Как-будто кто-то или что-то мешает встать, мешает писать, мешает думать. Слеза, звонок, песня, очередной зеленый светофор, очередная транзакция и обязанность. Что-то сломалось? Или родилось новое? Может в следующий раз будет лучше. Такой период, такая на небе луна. Хотел бы я быть поэтом, хотел бы петь о том, что здесь пишу. Тогда бы это слушали по-другому, слушали и понимали. Чувствовали. А так- очередная драма, очередное «прочитано». А мне бы хоть раз не скрывать и не вытирать свои слезы, чтобы обняли и сказали- расслабься, выдохни, тебя достаточно! Ты хороший. Ты любимый. Спасибо тебе! Будь собой. Не бойся, я не брошу тебя. Соня, родители, брат- моя семья, моя опора, но как-будто ПОДПИРАЮ эту опору я. Я устал. Я хочу обратно в 16 лет, в беззаботную жизнь, в первое похмелье, первый поцелуй, первый концерт и первый рассвет! Я устал собирать рассыпанный рис, я устал от «углеводов» и этой химозной лжи. Хочу напиться и уснуть на улице, хочу быть ограбленным и избитым. Хочу потеряться! Хочу по солнцу определить где восток, а где запад. Хочу улететь и порвать паспорт, хочу домой! Но времени нет, нет возможности, надо бежать. Чек, пожалуйста.