Всё, что я осуждаю в других, — это тоже я Сегодня я весь день медитировала на тему осуждения, и заметила сколько же его во мне. Я осуждаю само осуждение. Бездействие. Нерешительность. Лень. Замороженность. Токсичность. Игнорирование. Сбегание. Борьбу. Бездействие в других — а я сама не могу себя заставить вернуться к эфирам в храме жизни. Жду подходящего момента, когда приду в себя. Замерла. Лень в других — а я полдня провалялась с телефоном, оправдывая это «восстановлением» и «не ресурсом». Сбегание — из конфликтов, из сложных разговоров, из себя самой. Борьба — с ветряными мельницами, с тенью, с тем, что уже давно не здесь. И знаете, что самое смешное и страшное? Весь этот список — идеальный портрет меня. Моих теневых частей, которые я так старательно прятала даже от себя. И которые торжественно проецировала на других. Тантрический нюанс Если что-то бесит в другом — ищи в себе. Не чтобы обвинить, а чтобы вернуть себе. Потому что то, что мы не признаём в себе, начинает управлять нами из тени. Мы не выбираем, мы реагируем. Автоматически. Как зомби. Я сегодня выбрала другое. Я села и сказала себе вслух. Не шёпотом, а голосом: Я ленюсь. Я замерзаю в нерешительности. Я сбегаю в телефон, в дела, в «надо». Я бываю токсичной — особенно когда мне больно, но я не хочу это признавать. Я игнорирую свои чувства, а потом удивляюсь, почему мир меня игнорирует. Сначала было противно. Как признаваться в том, что считала «плохим». А потом тело выдохнуло. Потому что война внутри закончилась. Не с другими — с собой. Я сейчас такая: со всей своей ленью, нерешительностью, с желанием сбежать и с токсичными реакциями. И это не повод себя переделывать. Это повод себя включать в себя. Целиком. С парадного и с чёрного входа. А когда я включаю себя целиком — я перестаю вырезать куски из других. Перестаю требовать, чтобы они были удобными, светлыми, «проработанными». Что случилось с телом Когда я это признала, грудная клетка стала шире. Челюсть отпустила. Появилось место. Раньше это место было занято «осуждением их». А теперь освободилось — для меня. И вот парадокс: когда я признала всю эту «некрасивость» в себе, я перестала видеть её в других как угрозу. Теперь я смотрю на человека, который «ленится», и думаю: «Привет, сестра. Я тоже такая. Устала? Давай просто полежим рядом». Это не значит, что я перестала различать действия. Это значит, что я перестала отделять себя от тех, кого осуждала. Практика на сегодня Если вы чувствуете, что последнее время кого-то сильно осуждаете, сделайте простое: 1. Напишите список: что именно вас бесит в других? 2. Напротив каждого пункта честно спросите себя: «Где во мне это есть?» 3. Положите руку на сердце и скажите: «И это тоже я. И это я люблю». Не надо исправлять. Не надо становиться лучше прямо сейчас. Просто признайте. Потому что признание — это дверь. А за дверью — вы настоящая. Со всей вашей ленью, борьбой, токсичностью и нежностью. Мы привыкли думать, что любовь — это про свет. А в тантре любовь — это про всё. Про тень. Про лень. Про заморозку. Про сбегание. И когда вы берёте это в свои объятия, вы становитесь такими огромными, что в вас помещается весь мир. Со всеми его несовершенствами. И знаете что? Мир это чувствует. И перестаёт защищаться или нападать, что кстати по сути одно и тоже. Сегодня я обнимаю себя. Всю. Даже ту, которая полдня лежала с телефоном. Даже ту, которая токсично шипела. Даже ту, которая сбегала. Это всё — я. И это божественно. А как у вас? Что осуждаете, за кем не видите себя? Пишите. Я здесь, с чаем и без осуждения.