🌿о том, где я пропадала Я хотела поделиться, почему меня так долго не было слышно. Всё это время я проживала один из самых тяжёлых кризисов в своей жизни. Если честно, я не очень справлялась. Наверное, одним из главных разочарований для меня стало то, что долгое время было моим топливом для практики. Быть ближе к учителю. Именно это меня двигало, давало силы, как будто подбрасывало дрова в огонь. Восемь лет ушло на то, чтобы честно признать: это топливо горит ярко, но прогорает быстро. И рано или поздно ты выгораешь вместе с ним. Постоянные поездки, стресс, то, что всё никогда не складывается так, как ты себе представляешь. Ты оказываешься без удовлетворения в практике, потому что твоя мотивация завязана на том, чтобы быть рядом с учителем. А такой возможности почти никогда нет. И даже когда она появляется — рядом всё равно оказываются другие люди, которые еще ближе к нему. И тогда возникает зависть: ты хочешь то, что есть у других, а у тебя этого нет. Долго мне было стыдно даже произнести слово «зависть». Я говорила себе: «Я никому не завидую». Но правда была в том, что я завидовала. И признать это оказалось одним из главных шагов, чтобы хоть как-то двигаться дальше. А вместе с завистью часто приходят и другие чувства — гнев, обида, злость на самого учителя. Это особенно тяжело, потому что кажется, что у тебя просто нет права на такие эмоции. Но они не спрашивают, есть ли у них право. Они просто появляются. И тогда приходится учиться их проживать. Экологично — не сваливаясь ни в обвинение, ни в самообвинение. Для меня это тоже оказалось целым процессом. На фоне этого моя психика не выдержала. У меня и раньше была сильная тревожность, но теперь она превратилась в кошмар. Я держалась «на зубах», но на самом деле уже была нефункциональной. Приступы страха, параноидальные мысли, даже в какой-то степени мания преследования. Дёргающийся глаз. Пробуждения в 5 утра. Я чувствовала, что всё катится к депрессивному эпизоду. И самое страшное — депрессия казалась почти желанной, потому что жить в этом взвинченном состоянии было невыносимо. Главный вывод, к которому я пришла: мотивации «быть рядом с учителем» недостаточно. Да, это важный опыт, который нужно пройти, но на нём нельзя построить весь путь. Нужна внутренняя опора: здоровый сон, поддерживаюшие отношения (с друзьями, семьей, сангхой), стабильная нервная система, доверие к себе и опора на саму практику. Как я начала искать эту опору — расскажу в следующем посте. Продолжение следует. ✨