Поставить точку, чтобы жить Текст навеян последним киноклубом, где мы разбирали «Девушка моего сына». Так уж есть, что психотерапия -это место для скорби. Место, где ты встречаешься с утратой чего-то и кого-то. Утратой безопасности, утратой возможностей и потенциала, молодости, времени, отношений, близких фигур, доверия в отношениях. Психотерапия это помощь в нахождении и проживании. Есть у нас ситуации, когда необходимо сделать выбор в сторону изменений, инвестировать энергию и время, изменить то, что не устраивает, более не удовлетворяет или создать для себя возможности. Есть ситуации, где уже все случилось. Уже не добавишь заботы и защиты в детстве, ты не выбирал это время, чтобы родиться и эту семью (хотя многие голоса сейчас здесь не согласятся). Мы оказываемся в течении жизни в моментах, где экономика рушится, войны случаются, дефолты, родственники оказываются на разных сторонах позиций. Все это требует процесса проживания, скорби и отпускания. Иногда правда в терапию приходят совсем не за столкновением с гореванием, а наоборот для избегания его, ходя кругами ищя виноватого, условий «а вот если бы он, ах, если бы я… и тут торг вариативности развития событий и реакций». Круг за кругом не доходя до точки признания случившегося таким, каково оно есть и смиренного проваливается в чувства это признание сопровождающее. Ты был ровно таким в тех отношениях, именно с таким набором ресурсов и опыта, он был иным со своим комплектом вводных в отношениях. Могли ли вырулить? Могли ли? Не вырулили. Не хватило ресурса, осознанности, терпения, любви, взаимопомощи, способности услышать, сказать или прикусить язык во время. Так страшно это признать, тк ты окажешься в точке, где написано «оно законстлось». Нет больше этих отношений. Нет больше этого человека (умер он или сепарировался, выбрал быль с другим или просто без тебя). Нет больше привычных ролей. Привычных диалогов. Знакомого уклада нет. Это точка. Это окончание. Именно пережить это место бывает наиболее сложным. В динамике сериала «Девушка моего сына» очень похожая ситуация. Группа, обсуждающая несколько раз заходила на круг обвинений, поиска более правого, менее услышанного и увиденного, более травмированного, обиженного, жестокого, несправедливого. Кружить в треугольниках соблазнительно. Там высокая энергия. Там заряжено. Подходить к точке - ребенок умер тебе придется горевать и не делать из ее комнаты мавзолея. Тебе придется признавать, что твой выросший сын нашел себе женщину и ты больше так не нужна. Не совсем не нужна. Нужна по другому. Твоей власти, контроля и твоей любви больше столько не нужно. Ты будешь разбираться со своей пустой жизнью с не прожитой скорбью, холодными отношениями с мужем, старением, не грандиозностью и фасадной семьей. Но это слишком тяжело. Здесь ты уходишь в минус по энергии. Проще зайти на еще один круг борьбы - за счастье сына, против невестки, притащить кого-нибудь третьим в отношения с мужем. С другой стороны тоже самое - признавать свою ярость на поглощающую мать и не маскировать хорошими отношениями желание жить без нее. Группа говорила в конце, что времени мало, что будто только все поднялось и ничего не решилось, что так и нет ощущения «в чем правда брат?». А нет ее. Правды. Нет определенного конца. Сколько не копай. Сколько не находи внешних «врагов». Сколько не направляй на себя ярость вместо реального адресата. Точку можно только поставить. Решить для себя, что еще один круг это слишком для меня. Сдаться. Завершить борьбу. Было вот так. Сегодня я такой из-за этого. С этим мне жить. Мне эту жизнь с такими вводными дальше обживать. Сквозь боль потерь. Сквозь не случившееся. Сквозь себя позволившему этому случиться. В том числе отдать другому ответственность за его жизнь и теперь уже его борьбу. Точку ставишь только ты сам. Она не случится сама. Разворачиваясь спиной к происшедшему, прожив всю боль и лицом к будущему с его неизвестностью.