Саботаж отношений Бывало ли у вас такое, когда в отношениях вроде все хорошо - тихо, спокойно, партнер любит, ценит и заботится - но внимание все время выискивает подвох? В мелочи вкладывается двойной смысл, старания партнера обесцениваются. Хочется устраивать проверки в духе "если ты не можешь справиться со мной в худшие моменты, то не заслуживаешь в лучшие" - показывать себя с максимально неприглядной стороны, наблюдая, как долго партнер сможет выдержать. И когда он рано или поздно закономерно не выдерживает, то сперва приходит торжествующее "Ага, я же говорил/а, что ты меня не любишь, так и знал/а!", а затем, когда чувства чуть-чуть улягутся - сожаление и вопрос к себе "зачем я это сделал/а?" Часто подобное поведение повторяется в разных отношениях, как будто преследуя. Даже когда человек обещает себе, что в этот раз все будет иначе, через какое-то время он обнаруживает, что вновь действует по одному и тому же сценарию. Почему происходит этот саботаж отношений? Если максимально упростить, то виной тому страх близости, страх потери себя. А теперь давайте усложним. Есть такие американские психотерапевты, Эллин Бейдер и Питер Пирсон, они предложили эволюционную модель развития отношений. Согласно ей, пара в течение жизни проходит несколько стадий развития, от симбиотической связи на этапе влюбленности до взаимозависимости двух автономных личностей. Для понимания причин саботажа отношений нас интересует первый этап, симбиоз. Название говорит само за себя. Влюбленные на этом этапе стремятся не замечать различий и подчеркивать сходства. Они проводят друг с другом все свободное время, образ объекта влюбленности занимает собой все мысли. Хобби, друзья, родня отходят на второй план. Индивидуальное вытесняется общим "мы". И такое слияние на первом этапе (в разных парах этот период длится разное время, но в среднем примерно до двух лет) абсолютно естественно и правильно. Симбиотическое "мы" - это фундамент парной идентичности. Но проблема в том, что для того, чтобы это слияние было возможным, человек должен иметь мужество позволить себе на время потерять себя. "Я - это ты, ты - это я", как в песенке. Это не навсегда, в норме уже на следующем этапе начнется процесс дифференциации и осознания "раздельности" себя и партнера. Фаза розовых очков, слияния, восторга и обожания необходима для того, чтобы в это время довериться, впустить в себя другого и быть самому допущенным внутрь. Без этого симбиоз невозможен. Это очень страшно. Причем страшно всем и всегда, но преодоление этого страха - минимальное условие взаимной любви. Но что происходит, если по какой-то причине человек не может позволить себе открыться? Иногда такой человек в принципе не будет вступать в романтические отношения, избегая их, иногда будет выбирать недоступных партнеров, иногда будет подменять эмоциональную близость сексуальной, а иногда - и это то, о чем мы говорим - будет саботировать отношения, почувствовав, что дело идет к раскрытию себя, к уязвимости и к слиянию в "мы". Чтобы произошло слияние, нужно быть откровенным, впустить кого-то внутрь, но перспектива либо отвержения, либо поглощения пугает. Поэтому лучше пока не поздно найти причину, почему этот человек - не тот, и даже не пробовать, завершить отношения до того, как успел привязаться или до того, пока все не стало слишком уж серьезным. Нет близости - нет открытости - нет риска потерять себя. Причины у подобного поведения коренятся в прошлом, когда открытость и готовность к симбиозу стала причиной боли. Это может быть как неудачный романтический опыт, так и более ранние, детско-родительские отношения. Но если вам удалось заметить, что раз за разом в ваших отношениях воспроизводится этот паттерн, то вы уже совершили первый шаг к исцелению. Если вы замечаете, что саботируете отношения или сталкиваетесь с другими проблемами - приходите на консультацию, я могу помочь. Для записи пишите мне в личные сообщения. А вы когда-то сталкивались с саботажем отношений? 💔 - да, мой партнер саботировал 😈 - да, я са