​О расставании и горевании Большинством голосов была выбрана тема расставания, поэтому сегодня поговорим о том, что с нами происходит после него и о том, как восстановиться после разрыва отношений. Но для начала дам небольшую вводную, начну, как водится, от печки: наверняка все слышали о модели Элизабет Кюблер-Росс, описывающей стадии проживания горя, ну вот эти все отрицание, гнев, торг и т.д., довольно популярная концепция. Кюблер-Росс вывела ее из наблюдения за неизлечимо больными людьми, проживающими принятие своего диагноза, однако эта модель работает для любого переживания утраты. Потеря отношений – это тоже утрата, и вызывает аналогичные реакции горевания. При расставании мы теряем не только привычный образ жизни, но и часть своей идентичности, оказываясь на время в пустоте, в которой старые смыслы, цели и планы утрачены, а новых еще нет (особенно в том случае, если инициатором разрыва выступили не вы, и это событие для вас неприятным сюрпризом). Стоит также иметь в виду, что совсем необязательно стадии горевания будут происходить в стандартном порядке. Горевание – индивидуальный процесс, периодические повторения стадий – это нормально, не стоит этого пугаться. Я бы даже сказала, что последовательное проживание стадий как по учебнику – это скорее исключение. Значимые даты, фильмы, запахи, места, любые мелкие детали могут возвращать в воспоминания о том, каково было быть вместе, вызывать болезненные чувства. Но со временем острота будет снижаться. Горевание можно сравнить с затухающими волнами – после вала боли наступает временное облегчение, после которого накатывает новая волна. Хорошая новость в том, что горевание – это процесс естественный, хоть и неприятный. Он необходим нам для того, чтобы мы могли проститься с прошлым, ассимилировать опыт и сделать его частью истории своей жизни. И несмотря на то, что в момент расставания может показаться, что лучше уже никогда не будет, это не так. Горе закончится, главное – не мешать ему делать свою работу. А теперь парочка универсальных рекомендаций о том, как помочь себе восстановиться после разрыва: ▪️Как бы нам не хотелось избежать неприятных переживаний, лучший способ помочь им поскорее завершиться – позволить им существовать. Не пытаться насильно абстрагироваться от тоски, натягивать на себя маску «все норм» и делать вид, что тебя это вообще не задело. Чем сильнее мы пытаемся подавить эмоции, тем больше риск того, что естественный процесс горевания нарушится, и мы надолго завязнем в невысказанных переживаниях, которые будут вариться внутри нас на медленном огне. Поэтому в топку пОзИтИфФчИк, реветь так реветь! После того, как спадет первичный ступор, постарайтесь дать себе возможность выплеснуть аффект без вреда для окружающих (и бывшего), плачьте, орите, бейте подушку, etc. Мой личный опыт: в последний раз, когда я сталкивалась с отвержением, я два дня лежала влежкку и плакала. Смею думать, что именно возможность спокойно погоревать позволила мне довольно быстро отойти. ▪️Перекликается с первым пунктом, но все же выделю отдельно; часто встречаю в интернетах тезисы в духе «я благодарна/ен бывшему/ей за опыт, я совсем не злюсь». Так вот, благодарность – это конечно хорошо, но тогда, когда работа горя уже завершилась, и вы реально можете вспоминать прошлый опыт без острых эмоций, а не тогда, когда вы вытесняете гнев, прикрывая его ширмой социально приемлемой благодарности. Гнев в целом эмоция порицаемая, поэтому выражать его по отношению к бывшему как будто даже неприлично. А между тем – читай выше – чем сильнее подавляешь естественные переживания при горевании, тем выше риск надолго в них завязнуть. Поэтому хорошо бы выражать не только социально более-менее приемлемую печаль, но и гнев. Конечно, это не значит, что нужно брать ржавый гвоздь и идти царапать на лице тачке бывшего все, что ты о нем думаешь или писать гадости в личку среди ночи, но вот в разговоре с друзьями нет ничего зазорного в том, чтобы обозвать ослом (ослицей?) и как следует обоср💩ть.