Инструкция по эксплуатации чувства прекрасного Я открываю ленту. Читаю мужские паблики. Слушаю подкасты. И у меня медленно вытекает мозг. Они страдают. Они выдумывают себе проблемы на ровном месте. «Как правильно подойти?», «Что значит, если она посмотрела влево?», «А вдруг я недостаточно альфа?», «Она сменила фото на аватарке», «Она добавила в друзья мужика». Мужики, вы серьёзно? Вы из чего лепите эти драмы? Из воздуха? Из своих комплексов? Всё же просто, как удар молотком. Есть только один критерий. Один-единственный маркер, по которому можно понять твоё это или не твоё. Она должна быть красивой. Всегда. Не в смысле «модель с обложки». Плевать на стандарты. Она должна быть красивой для тебя. В любой момент. В любой позе. В любом состоянии агрегатного безумия. Вот она спит. Рот приоткрыт, слюна на подушке, волосы торчат, как у домовёнка Кузи. Ты смотришь и думаешь: «Блин, какая же она охренительная». Ты не понимаешь почему. Это магия. Химия. Это сбой в матрице. Она чистит зубы. Паста на подбородке. Она что-то мычит с щёткой во рту. Красива. В гриппе, с красным носом и температурой 38. В слезах, когда сломала ноготь. В старой растянутой футболке. Красива. Она матерится за рулём. Подрезала таксиста, орёт как портовый грузчик, лицо красное. Ты сидишь рядом, вжавшись в кресло, и думаешь: «Бешеная. Но боже, как она хороша в гневе». Это бесит. Реально бесит. Но это красиво. Она не святая. У неё куча тараканов. Иногда эти тараканы устраивают дискотеку. Все состояния дурости и идиотизма в наличии. Полный комплект. Но в каждом из них она твой личный сорт героина. Пятница. Ночь. Ты приезжаешь забирать её из караоке. Выкатываются. Три грации. Состояние «на шарнирах». Ноги заплетаются, тушь потекла. Орут что-то охраннику в спину. То ли флиртуют, то ли шлют проклятия (у женщин это часто одно и то же). Ты смотришь на этот цирк. Дуры дурами. Но твоя самая красивая. Она сияет в этом пьяном угаре, как бриллиант в луже. Сомнений быть не должно. Ни грамма. Или бытовуха. Супермаркет. Ты толкаешь тележку, лавируешь между бабками с тележками. Она зависла у молочки. Читает состав кефира. Вчитывается так, будто там секретный код запуска ракет. Лоб наморщила. Губами шевелит. Спорит с невидимым технологом завода. И вот если в этот момент тебя не пробило током, не захотелось подойти сзади, обнять и уткнуться носом в её макушку — бросай тележку, друг. Иди в другой отдел. Иди в другой магазин. Этот кефир прокис. Эта женщина не твоя. Только без фанатизма. Без розовых соплей и слёз умиления от свалившегося на тебя бестолкового счастья. Спокойно. С холодным, безупречным пониманием факта. А по-другому не надо. Для функции есть робот-пылесос. Он не бесит. Он жужжит и делает дело. Для готовки есть мультиварка. Для стирки стиральная машина. А женщина нужна для того, чтобы смотреть на неё и офигевать от того, как природа могла создать такое совершенное недоразумение. Иначе это просто соседка по коммуналке, с которой ты иногда спишь. Скучно же. Вы про что страдаете, джентльмены?..