Раньше моя жизнь была перенасыщена трудными чувствами, трудными в смысле непереносимости. Я не могла выдержать, если он не отвечал. Сходила с ума, если вдруг переела. Сильно переживала, когда опаздывала. Сгорала от стыда, выкладывая текст. Не находила себе места после неудачной консультации. Сейчас все эти события воспринимаются гораздо спокойнее. Не потому что мне всё равно. А потому что мой накачанный терапией внутренний голос научился возвращать каждому событию его реальный масштаб. Раньше у всех моих чувств была приставка «ужас». Теперь я могу злиться, бояться и переживать без ощущения, что всё рушится. Моя хрупкая, впечатлительная психика наконец поняла, и главное, поверила, что у любого переживания есть начало и конец. Когда-то мне казалось, что облегчение возможно только при гарантии, что всё сложится хорошо, а лучше «по-моему». Сейчас мне хватает другого: уверенности, точнее знания и опыта, что бы ни случилось, я это выдержу. Тело перестало подхватывать каждую тревожную мысль и раздувать её до масштаба катастрофы. Большинство реакций теперь проходят через внутренний фильтр, который мягко возвращает меня в реальность и напоминает: всё проходит, и всё переносимо. Такое отношение помогло легализовать вещи, которых я раньше панически боялась. Сейчас я понимаю, что в моей жизни ещё будут неотвеченные сообщения, переедания, фразы невпопад, опоздания и консультации, которые пойдут не по плану. И это не «неправильные» события. Это жизнь. Как бы я ни прокачивала надёжность привязанности, пищевое поведение или профессиональные навыки — жизнь всё равно будет вмешиваться. Жизнь, которая сильно больше, чем я. В это воскресенье онлайн-встреча по созависимости, а в следующее по перееданию. Запись → @olga_laska