Предыдущая часть Начало Что на данный момент у меня получилось увидеть, усвоить и сделать, чего не получалось ранее: 1. Я могу разреветься на руках у близкого и пожалеть ребенка внутри меня, которого били и обижали, и обнаружить, что мне за слезы ничего не будет. 2. Я смогла озвучить психологине, что злилась на нее. 3. Я смогла написать себе заботливое письмо о том, что не покину себя, с обещанием и напоминанием, что смогу научиться заботиться о себе так, словно я заботливый родитель. 4. Мне в целом ок, если меня решат покинуть или расстаться со мной. Я не рассыпалась от этого до сих пор благодаря механизмам защиты, а теперь могу позволить себе горевание и не чувствовать вину за это. 5. Я не обязана любить и спасать маму. Я могу сочувствовать ее тяжелому детству, но так же могу сочувствовать ребенку, которому она причинила боль - себе в прошлом. И выбрать спасение себя самой. 6. У меня получилось увидеть, насколько сильно я вовлечена в этот ебаный треугольник жертва-агрессор-спаситель. К сожалению, пока на этом и стопорнулась, потому что только в процессе приобретения новых навыков, но меня больше не привлекает эта модель поведения. 7. Физическая сепарация помогает безопасно проживать свою боль и освобождаться от нее. Но усвоенные паттерны я понесу с собой дальше, потому что по-другому действовать не умею, и буду воссоздавать похожий опыт, потому что только в нем чувствую себя как рыба в воде. Даже если он причиняет боль, это совсем неважно, потому что жить в боли и вине я прекрасно научена. Иногда я натурально молю о мужестве находить в себе силы действовать иначе, потому что все то здоровое что у меня есть ощущается очень хрупким и зыбким, и сразу сметается железным “мало тебя били”. 8. Я до смерти боюсь отца и других мужчин, моя первая реакция - это держаться подальше (нормальная реакция по сути, но парализующий страх мешает думать). В детстве был усвоен паттерн угодничества, который раскидывается на всех мужчин, имеющих и не имеющих власть. Ну прям конфетка для какого-нибудь немытого безработного долбоеба, мечтающего об альтушке, которая заглядывает ему в рот. “Не выносить сор из избы” среди женщин распространяется как призыв не молчать о мужском насилии, но в моем случае это еще призыв не молчать о пережитом насилии со стороны родителей. Возможно, мне было бы проще и понятнее относиться к отцу, если бы он бил так же, как мама, но он поступил как настоящий мужчина - струсил и не взял на себя ответственность за безопасность своих дочерей. Хотя мог. Возможно, до них даже дойдет этот пост и они прочитают его, и естественно мне скажут много нелестных слов, захотят чтобы я удалила и чувствовала себя виноватой. Но я не буду. Невозможно быть виноватой за то, что ощущала боль и сейчас находишь силы говорить о боли. Всегда очень удобно, когда молчат о пережитом, ведь тогда боль и сама носительница боли становится невидимой. И визуально проблема будто не существует. Так появляются те самые провалы в памяти - пережитое невозможно усвоить, поэтому его легче забыть. Так появляется состояние аффекта - не пережитая и невыраженная злость превращается во взрыв, если рядом есть то, что мозг сочтет за подходящий запал. Так появляется флэшбек как реакция тела - не воспоминание в виде слов, а реакция на ситуацию, которая хотя бы отдаленно напоминает травмирующее событие прошлого. Мне не хочется возмездия - у меня тупо нет времени и сил на эти приколы. Мне не хочется, чтобы у меня просили прощения или что-то в таком духе, потому что мне все равно на их чувства. Мне хочется, чтобы больше не было так больно. Или я хотя бы научилась с этим жить. В этом, кстати, и помогает отлично групповая терапия. Одно дело - читать про то, что кто-то пережил то же самое, что и я, и совсем другое - видеть живые примеры, доказывающие, что выздоровление возможно. Спасибо тем, кто дочитала. Будьте здоровы и счастливы.