Что с этим делать? С чувством, что ты всё просрал. Что важное упущено. Что прошлое уже не вернуть. Что лучшее, возможно, уже случилось, и ты, это "лучшее" не разглядел вовремя. Я скажу, как было у меня. Сначала ничего. Я просто жил с этим, ты даже не понимаешь, что ты что-то просрал, это осознание, как правило, приходит крайне опосля. Ты просто работаешь. Молчишь. Копишь. Иногда пытаешься исправить, если вдруг "разглядел", через новые цели, новые задачи, новых людей. Типа «вот сейчас соберусь и покажу». Кому? Не ясно. Потом понимаешь, это уже в прошлом. Ты не вылезешь из этого, пока пытаешься закрыть старую дыру новой активностью. Это как вытирать лоб, когда течёт по спине. Короче. Чё с этим делать? Не быстро отвечать. Не искать виноватых. Не закрываться делами. Просто признать. Просто сесть. Без фоновой грустной музыки, которая тебя топит в симптомах ОРВИ. Без людей, даже самых близких. Без них тем более. Без попытки скрутить себя в «соберись». И сказать это вслух: «я чувствую, что всё просрал». Что-то типа того, что все вокруг говорят «перестань себе врать и признайся». Так а кто врёт то, тут просто догоняешь это осознание, когда уже прошло лет пять. Когда приходишь в себя, а на тебе уже висит десяток лишних шаблонов, страхов ну тех самых килограммов (хорошо, если десяток), или там уже тройню качают на руках. Тут хрен вовремя распознаешь. Это чувство не всегда громкое. Оно не бьёт в лоб, в какой-то непонятно неудобный момент. Странно, оно приходит тогда, когда и так всё хреново, а тут ещё это осознание, которое нахрен ненужное. Как последний гвоздь в крышку гроба. Оно становится фоном, который звучит, даже когда ты смеёшься. И ты можешь быть кем угодно: успешным, тренером, отцом, другом, подругой, и при этом каждый день носить в себе это: «где-то я свернул не туда. И назад уже не вернёшься.» Я тебе так скажу, вот сейчас, у меня прям очень всё хорошо. Крепился конечно долго, но, стоя уже с этой стороны, твёрдо утверждаю — с этим осознанием не нужно бороться. Его нужно прожить. Спокойно. Без драмы. Ну просрал, и че? ⠀ Потому что вся боль, не от самого факта, а от того, как ты его воспринимаешь. Когда я это принял, появилось пространство. Не мотивация. Не вдохновение. А возможность. Повернуться к тому, что есть сейчас. К чему-то действительно важному, и очень значимому. Не к прошлому. А к рукам, телу, голове, которые всё ещё здесь.К жизни, которую ты не просрал, а познал. Вот что я скажу в конце. Может быть, всё это дерьмо, через которое ты проходишь, или прошёл, всё, что ты потерял, перепутал, прожёг — не случайность. Возможно, на самом деле, тут не берусь утверждать, это лишь моя философия жизни, тебя не ломало, а собирало. К чему-то другому. Честному. Более глубокому. Живому. И бесконечному. И вот туда, ты ещё только идёшь. С другим взглядом. С другим телом. С другим собой. Тем, кто уже не боится начать заново. Ибо, какая разница, когда уже всё просрал. Че это, не начать сначала. Кто запретит?