Я часто сталкиваюсь на консультациях с неочевидными вещами, которые, на первый взгляд, выглядят ну совсем нелогично. Я сейчас о тех случаях, когда человек не позволяет себе «легко», «хорошо», «счастливо», «благополучно» там где это абсолютно ему доступно.  Можно было бы сказать, что это бессознательное следование сценарию. Но я вижу тут более глубокий пласт - разделить боль и тяжесть своих близких. Чаще всего мамы или отца, бабушек или дедушек, реже - прабабушек и прадедушек или дяди/тети, но тоже бывает. В расстановках это называется переплетением: «мама, я как ты, я несу это для тебя (вместе с тобой/за тебя) из любви».  В семейной системной терапии это называется лояльность (неосознанная верность) семейной системе или трансгенерационная (между поколениями) передача. В обоих случаях совершенно не важно, в каких отношениях человек со своими близкими и даже знает ли он их лично.  Условным маме с бабушкой, к сожалению, мало помогает то, что их дети и внуки повторяют их жизнь, проживают их чувства, воспроизводят их выборы и травмы. А вот сами эти дети и внуки, получается, отказываются от той жизни (хорошей), которая им доступна. Некие семейные правила осознать и поменять довольно легко. Например «каждые выходные едем к маме» можно поменять на «навещаем маму раз в 1-2 месяца, один выходной проводим вместе всей семьей в парках, музеях, кафе, второй - каждый занимается своими делами».  Но легко это только в том случае, когда бессознательно супруги не хотят иметь отношения без близости, где один или оба чувствуют себя невыбранными и одинокими. Тогда семейное правило «на выходные ездить к маме» не принимается в своей новой семье, потому что не помогает, а мешает отношениям и качеству жизни супругов. Даже если мама громко требует его соблюдать. А если бессознательно они хотят именно плохих отношений (как у родителей) и быть несчастными и недовольными в браке (как бабушка), а то и вовсе развестись, поняв, что «хорошее дело браком не назовут», то никакие доводы разума и логики не помогут донести, что твоя семья требует твоего присутствия и эмоциональных вложений, чтобы в ней была гармония. Этот же принцип можно перенести на любую сферу: работу, отношения с людьми, внешний вид, финансы.  Как с этим работать? Глубоко. Расшатывая свои убеждения, нащупывая свои потребности, отказываясь от бессознательно взятой на себя когда-то ноши разделять чувства и судьбу. Важно еще найти новый другой способ сохранить эту важную для себя связь с родными без необходимости так же страдать. 👆Вот об этом всем и будем говорить в понедельник на «Смелость быть». Семинар практический, поэтому работать тоже будем много. Цель работы - дать себе еще больше прав на свой выбор, а если у кого-то есть уже готовность, то и отказаться от большой части этой ноши. Чтобы «я как вы, значит я с вами» могло стать «я другой/другая и я все равно с вами». Ссылку в комментариях положила