Кейс: «У тебя и так всё хорошо. Нужно делиться.» Коллеги, хочу рассказать вам один кейс — и он очень точно показывает, почему клиенты застревают в теме измены на годы, даже если всё уже давно произошло↘️ Пришла ко мне женщина. История, на первый взгляд, типичная. Два года назад она застала мужа с любовницей у себя дома. Скандал, крики, она буквально вытащила эту женщину из квартиры — всё как в кино. Но травмой кроме самого факта измены, стала фраза мужа: «У тебя и так всё хорошо. Нужно делиться.» Рассказывая эту историю она горько плакала, хоть и прошло уже два года. Муж всё это время пытался сохранить семью. А она так и не смогла выйти из той ситуации. Ее сопровождала бесконечная внутренняя болтовня, которая не останавливалась ни на минуту: «почему он так со мной?», «что со мной не так?», «чем она лучше?»... Плюс: злость, обида, унижение, тотальное недоверие. И всё это ежедневно обрушивалось на мужа. И, конечно, тело тоже включилось. На фоне постоянного напряжения — психосоматика, ей сделали операцию по-женски. В терапию она пришла потому что: 👉 муж уже собрался уходить 👉 жить в этом стало невозможно И вот здесь важный момент. Если идти в разговорную терапию: обсуждать измену, разбирать отношения, искать причины в поведении мужа — в этом можно застрять очень надолго. Мы работали с разными мишенями: с детскими травмами, болью от измены, самооценкой, чувством недоверия, страхом повторной измены. Но если взять конкретно тот эпизод, в котором она каждый раз проваливалась — ту самую фразу, после которой она начинала горько плакать… То через несколько минут работы происходит перелом. Она вдруг начинает смеяться. Она столько времени была внутри этого состояния — прокручивала ситуацию снова и снова. А здесь — как будто вышла из этого «болота» и посмотрела на всё со стороны. И это ключевой момент. Потому что: событие никуда не делось, она его помнит, но оно перестало её разрушать. Пока травма не переработана — человек не живёт в настоящем. Он живёт: в той фразе, в той сцене, в том ощущении. И вот почему она не могла «отпустить» измену. У неё была активирована травматическая сеть. И из неё уже вытекает всё остальное: эмоциональные качели, недоверие, контроль, зацикленность, разрушение отношений. И сколько бы она ни думала, ни анализировала, ни пыталась себя убедить — это не могло измениться. Это непереработанный опыт, который застрял в психике и теле. И вот здесь главный вывод, который я всегда подчёркиваю↘️ В работе с изменами вопрос не в том, чтобы помочь клиенту решить: «простить или не простить». Вопрос в другом: убрать ту боль, в которой он застрял. Потому что пока она есть — не будет ни спокойствия, ни нормальных отношений. Человек просто будет возвращаться в эту историю снова и снова. 🔥 Жду Вас 24–25 марта на бесплатном мастер-классе: «Как психологу работать с любовной зависимостью, изменами и токсичными отношениями в методе EMDR (ДПДГ)». Разберём как выстраивать работу с любовной зависимостью и изменами, чтобы был результат, а не бесконечные разговоры. ВХОД В ЧАТ МАСТЕР-КЛАССА - https://t.me/+bbCbj6zCLUk0MDFi