Главная причина проблем в отношениях   Позвольте рассказать вам кое-что о природе близости.   За годы работы с людьми я снова и снова наблюдаю одно и то же: большинство ссор в паре — это не то, чем они кажутся. За разногласием о том, ехать ли к маме в эти выходные или остаться дома, всегда скрывается более глубокий, более пугающий вопрос: ты здесь? ты со мной? я для тебя важен/важна?   Первое, что нужно понять. Все конфликты в паре — ВСЕ, без исключения — делятся на два типа:   1. Практические. Куда поехать в отпуск. В какую школу отдать ребёнка. Кто моет посуду. 2. На тему близости. Ценишь ли ты меня.  Хватает ли мне внимания и времени вместе. Или его, наоборот, слишком много.   Вот вам КЛЮЧЕВОЕ ОЗАРЕНИЕ — запишите это, сфотографируйте, повесьте на холодильник:   Когда близость в порядке — практические проблемы решаются за пять минут. Когда близость разрушена — даже поход в магазин становится войной.   Вы когда-нибудь ссорились из-за немытой чашки так, что потом не разговаривали двое суток? Это была не чашка. Это никогда не бывает чашка.   Послушайте две исповеди — обе настоящие, обе мучительные:   «Чтобы чувствовать себя в безопасности, мне нужно, чтобы он был рядом. По-настоящему рядом — не телом, а вниманием. Но он всегда где-то — в телефоне, в своих мыслях, с другими людьми. И я начинаю скандалить».   «Чтобы чувствовать себя собой, мне нужно пространство. Воздух. Но он заполняет всё. Он везде. ОН, ОН, ОН… Я задыхаюсь».   Видите разницу? Обе женщины страдают. Обе хотят любви. Но потребность в качестве близости разная.   ❗️Главный источник проблем в отношениях - несовпадение потребности в качестве близости.   Как это получается?   Есть три типа привязанности в отношениях - тревожный, избегающий и надежный.   1️⃣ Для ТРЕВОЖНОГО типа важна близкая дистанция, когда вы участвуете в эмоциональной жизни партнера, включаетесь, держитесь за руку. Он боится остаться один, быть нелюбимым, невидимым, ненужным, и поэтому чуток к малейшим переменам в партнёре, как сейсмограф к подземным толчкам. Отношения для него полны переживаний и тревог.  В результате он говорит и делает то, о чем впоследствии сожалеет. Его близость — это цепляние, он сам это знает, и сам себе не рад.   2️⃣ ИЗБЕГАЮЩИЙ боится обратного — поглощения, растворения, потери себя. В конфликте он предпочитает дистанцию - отстраняется и ждёт, когда партнер успокоится. Попытки тревожного приблизиться его раздражают, он бунтуете против «навязанной» близости. Когда тревожный тянется к нему, он отступает — не из жестокости, а из ужаса. Его независимость — не гордость, а броня.  Он тоже страдает, просто один и молча.   Это два полюса, но между ними есть пространство, в котором живут партнеры надежного типа. Да-да, есть и такие.   3️⃣ НАДЕЖНОМУ ТИПУ нормально и близко, и на дистанции. Он может легко успокоить тревожного и дать пространство избегающему.   В отношениях ему свойственна невозмутимость, его трудно выбить из колеи. Он умеет донести до любимого человека свои потребности, правильно интерпретирует его эмоции и адекватно реагирует. С любимыми он готов делить радости и горести, а в трудную минуту подставит плечо.   Хотя, конечно, особо яркие тревожные и избегающие могут выбесить и вполне устойчивых надёжных )   Угадайте, какие типы участвуют в диалоге на картинке 👇