Последние дни хожу и думаю про конгруэнтность. Это забавное слово про то, когда всё совпадает, согласовано, нет несоответствия. Можно совсем просто описать это так: то, что я думаю, совпадает с тем, что я чувствую, и совпадает с тем, как я действую. Нередко, когда люди говорят о том, что какие-то чувства очень сложные и невыносимые, они становятся для них такими именно потому, что их не выходит прожить соответствующим образом. Например. Я думаю и декларирую, что для меня важны осознанность, спокойствие, легкость. Но по разным причинам легко раздражаюсь в последнее время. Внутри то и дело вспыхивают искры раздражения, которые я тут же поливаю из шланга стыдом и виной, пытаясь затушить их мыслями вроде "Нормальные люди не раздражаются из-за ерунды", "Надо сдерживаться, сколько можно срываться на домашних" и т.д. Во внешнем мире - соглашаюсь, когда меня о чем-то просят, хотя сейчас мне совсем не до этого, стараюсь угодить, но напряжена, и это чувствуется, и в итоге, одно неосторожное движение от другого может привести к тому, что я на него наеду, или замкнусь в себе (и ещё, чего доброго, решу, что не создана для отношений, ужасная мать или что-то подобное, потому что мне в контакте слишком тяжело). Само же по себе раздражение по сути не столь страшно. Это эмоция, которая может быстро возникать и легко испаряться, если я его замечаю, признаю, что сейчас раздражаюсь, понимаю, почему и беру себе какое-то пространство для всех этих процессов, нахожу подходящую (и это очень важно) форму, чтобы не оставить его без внимания. Например, когда у меня нет сил, много недовольства собой, тем, что я не успеваю, то любая просьба может показаться атакой, угрозой моим и так заканчивающимся ресурсам. Раздражение в целом часто бывает маркером ощущения нарушения наших границ. В таком случае, слова: "Знаешь, у меня был сегодня такой завал по работе, что, кажется, нет сил вообще включаться сейчас в разговор" / "Мне очень жаль, но нет, сейчас я пойду полежу полчаса в ванной, и тогда смогу дать ответ"/ Знаешь, меня настолько всё бесит после рабочего дня, что я боюсь сейчас начать дышать огнем. Мне сейчас очень нужен час тишины, и, если получится, после я займусь твоей просьбой или скажу, когда я буду посвободнее"/... могут не только мгновенно облегчить раздражение (потому что я отстояла себя и позаботилась о себе), но и дадут другому очень важную вещь - информацию о том, что со мной происходит, чтобы он тоже не придумывал себе что-нибудь. Это вовсе не про то, что иметь дело с любыми чувствами и эмоциями - проще простого. Вовсе нет. И каждый конкретный случай уникален, поэтому то и не напишешь, к сожалению, инструкцию, на все случаи жизни. Потому что если я систематически раздражаюсь, то, может быть, дело в чем-то ещё, а раздражение - это только поверхность? Или я раздражаюсь совершенно справедливо, потому что партнер, который весь день был свободен, раз за разом игнорирует мою усталость и просит о чем-то, что может сделать сам? Или ещё множество вариантов. Конгруэнтность не означает, конечно, что я всегда выражаю все, что у меня на уме. Но если я большую часть времени вынуждена улыбаться, когда на душе тоска и мрак. Спокойно и чинно сижу и делаю дела, хотя внутри дискотека и мне отчаянно хочется движения. Забочусь, когда на самом деле хочется только придушить. И тому подобное. Это правда может быть очень и очень сложно выносить. Мне кажется, что конгруэтность другого человека даже ощущается, когда мы просто с ним в контакте. Есть в этом какая-то красота и подлинность. Когда человек злится (и мне, может, даже в этом не особенно приятно), но он по--честному топает ногой или хмурится, говорит на повышенных тонах. Он может восприниматься безопаснее, чем человек, который злится, но говорит, что не злится - улыбается или совершенно неподвижен, но в чем-то его тело точно даст знать о несоответствии.