Про успехи и неуспехи В последние дни навожу порядок в стеллажах и книжных шкафах - переставляю книги, рассматриваю старые блокноты, дневники, листочки (коих у меня оочень много). Так трогательно читать свои мысли из прошлого - Юли, которая только переехала в Петербург и выписывает вакансии, Юли, которая раз за разом пишет в целях на будущий год - "наладить стабильную психологическую практику". Этого не происходило, не происходило, и она разочаровывалась в себе каждый раз всё больше. До такой степени, что перестала писать планы на год, потому что кому нужно это горькое "опять не получилось"? У нынешней меня уже много лет есть постоянные клиенты и налажена работа с ними и не только. Это произошло как-то постепенно, хочется сказать "само по себе", но нет, в это было вложено много труда. Но я понимаю, что не было момента, когда бы я это отпраздновала, когда бы я сказала себе - вот, получилось, ты молодец! И это привычная мне история - очень хорошо помнить то, что не вышло, и воспринимать "как само собой разумеющееся", когда что-то удается. По этому поводу хочется делать вот что: 1) больше замечать и отмечать успехи. А они редко приходят помпезно и разом. Обычно как раз плавно, неоднородно, прежде чем закрепятся и стабилизируются. Сначала придет один клиент, потом еще два, потом один уйдет, придут трое, снова уйдет два, но в какой-то момент у тебя окажется столько, сколько ты хотел. И так со всем - обычно не выходит сесть и кааак написать отличную книгу, или раз, похудеть и навсегда перейти к здоровому рациону, или выучить язык без перерывов и пробуксовок. Заработать (условно) миллион и всегда потом стабильно зарабатывать не меньше. Как интересно иногда посмотреть на себя 13 лет назад и заметить, что сейчас какие-то вещи стали нормой, а тогда казались недостижимыми 2) больше нормализовывать неудачи. Да, много чего не исполняется, не выходит, как задумано. На каждом шагу. И в нашем мире, заточенном на достижения, неудачи очень демонизируются, хотя они - неотъемлимая часть успеха. Оставлю тут пример себе на память, а, может, он и кому-то ещё пригодится. В конце лета рассказывала подруге, как мне страшно набирать группы. И хочется, и сложно - писать про себя, приглашать, сталкиваться с тем, что может не собраться. Куча сомнений и тревог. Подруга, тоже психолог, но начинающий, сказала мне: "Юля, извини, но я аж выдохнула. Когда я смотрю на тебя, и вижу, что тебе, у которой все в порядке с образованием, с опытом, и вообще ты классная, тоже очень тяжело идти и проявляться и рассказывать про себя, мне становится легче, потому что я понимаю - переживать про это нормально". Получается, и меня, и её поддержало, когда я поделилась тем, что не всё гладко. И бояться нормально, и не с первого раза суметь нормально, и не за один год достичь чего-то нормально. Мы ведь просто люди, и как-то пытаемся в эту жизнь. Так что делюсь тут. Несмотря на то, что в 2025 году было много крутого, но: - моя затея с серией картин про болото зависла (и превратилась в болото ))) - из планируемых групп не собралось три, а еще две не удалось довести до ума с коллегами - весь 2025 на обучении гештальт-терапии я боялась и стыдилась выходить в круг продемонстрировать свою работу (я сделала это в 2026, но целый год я боялась, Карл!) - мои попытки регулярно рисовать/писать/выкладывать посты ... кхм ... как бы это помягче... в общем, удавались с очень переменным успехом - как я ни старалась работать над дневником по самоценности планомерно, все равно очень много прокрастинировала, а потом наверстывала "взасос" - пока что это мой привычный режим. Но! Так бывает, это нормально, и я не сдаюсь. И вы не сдавайтесь, если это вдруг вам сейчас важноъ услышать! ❤ Фотографии - моя вчерашняя "охота за солнцем" ) Ваша @psy_hi_ka