Мне ближе к тридцати, моей дочке три. Я переписываюсь по работе, она строит песчаный замок. Подходит мальчик и просит, чтобы она дала ей свою игрушку. Дочка отдавать не хочет, ведь игрушка ее. Мальчик начинает рыдать. Мы привлекаем внимание других родителей, мне неуютно. Я говорю дочке, что надо делиться, быть жадной плохо и все в таком духе. Пытаюсь ее разжалобить, после пристыдить. Она сдается под моим напором нравоучений и отдает игрушку. Свою игрушку. Родители, собравшиеся вокруг, довольны — случился акт воспитания. Я успокоился тоже, мальчик об игрушке забыл, а по лицу дочки видно, что произошло нечто важное для нее. Нечто, что я не заметил или заметить не захотел. Это ребус. Я — совокупность заученных действий, которые совершали мои родители, которые совершали их родители, которые совершали родители родителей. Бесчисленный свод правил, как надо поступать тут, а как надо поступать там. Запрограммированный и заученный. Раньше меня спрашивали мои друзья без детей — какого это быть родителем. Если честно, я плохой советчик. Ведь если я начинаю говорить честно, звучит это так, будто я отговариваю заводить детей. Но я лишь пытаюсь убрать флер романтики вокруг родительства и приготовить к реальности. И сейчас, вместо советов, я даю слушателю этот ребус и пусть сам решает, как он поступит в данной ситуации. Нужно ли делиться своей игрушкой, если ты не хочешь? А если кто-то слабее заплачет и очень сильно захочет — это причина делать то, что ты не хочешь делать? Но если делиться принято в обществе, тебе надо делать как скажут? А если ты пытаешься найти поддержку в отце, а он вместе с чужими людьми начинает стыдить тебя за жадность? Мне нравится этот случай тем, что он маскируется неважным, но хорошо описывает родительство. Не будет как в кино, когда ты дал ребенку наставление, погладил по голове и он убежал весь такой осознанный вдаль. Быть родителем — это наступать в ловушки и ребусы в течение всей жизни сотнями на дню. Сложно. Попробую иначе. Спроси, какое чувство преследует родителя ежесекундно, то мой ответ вам не понравится. Потому что это чувство вины. Представьте: теперь вы живете с человеком, которого любите больше всего на свете, и который зеркалит все ваши слабости и минусы. Горбится, потому что ты сидишь криво. Хмурится, потому что ты не улыбаешься никогда. Боится, потому что ты боишься. Это и есть самое сложное в родительстве. Не то, что ты будешь спать меньше, или тебе нужно делать уроки, или нужно больше денег. А то, что тебе придется разбираться в себе. Ты теперь весь на виду. Что-то тебя бесит и ты начинаешь злиться, иногда ты крычишь. Но по сути — кричишь сам на себя. Это ребус. Попробуй перекричи сам себя. Я так себе советчик заводить детей. Ведь по прошествии многих лет я начинаю понимать, что быть хорошим родителем — это ежедневно пытаться найти и исправить свои косяки до того, как они несмываемой краской не вплелись в привычки твоего ребенка. Ты даже примерно не представляешь, насколько глубока эта яма косяков. Нырни сто раз, до дна не достанешь. Я вот о чем. Через три дня я отправлю дочку в первый класс. Будет неверно, если я не обозначу эту черту тут с вами. Хотя, надеюсь, будет чуть легче, ведь я поймал чит-код: находить, исправлять, находить, исправлять. Пока дочка не нашла закономерности в моих неверных действиях и не стала делать так же. Я так себе советчик. Но представьте. Моей дочке тридцать, ее ребенок играет в песочнице. Подходит другой ребенок, требует игрушку, плачет. Косые взгляды других родителей. И тут моя дочка спокойно спускается к своему ребенку и говорит: “Если хочешь, можешь дать игрушку поиграть. Если не хочешь, можешь не давать, ведь это твоя игрушка. И никто не имеет право отбирать у тебя твою вещь”. Непотребное антиобщественное поведение. Совокупность действий, которые совершал я, оборвалась и вытеснилась здравым смыслом. И в этом есть мой вклад тоже. Чистый кайф. @prodayonline