Сепарация. Многие наши привычки в отношениях с людьми формируются ещё в семье. Если отделение от родителей не завершено, человек продолжает действовать так, как привык в детстве, и это проявляется в разных закономерностях. Одна из самых частых вещей это страх потерять близкого. Человек постоянно проверяет, принимают его или отвергают. Он может остро реагировать на дистанцию и личное пространство другого, переживать из-за мелочей, постоянно контролировать партнёра или чрезмерно следить за его вниманием. Другая закономерность это склонность к слиянию. Человек постепенно теряет свои границы, начинает подстраиваться под желания другого, жертвует своими привычками и потребностями, лишь бы сохранить отношения и не столкнуться с отвержением. Так же есть потребность доказывать свою ценность. Хочется быть нужным, важным, незаменимым. Человек старается больше, чем нужно, терпит больше, чем может, и постепенно оказывается в зависимой позиции. Это уже не встреча двух взрослых людей, а попытка доиграть то, что когда то не получилось в отношениях с родителями. В зависимой позиции человек будет искать родительскую фигуру. Кто-то ищет того, кто будет спасать. Кто-то того, кто будет контролировать. Кто-то того, кто будет терпеть и прощать любые выходки. Ещё одна важная вещь происходит на уровне мышления. Перед тем как что то сделать, человек часто задаёт себе внутренний вопрос: а что бы на это сказала мама или сказал папа. Это может касаться выбора партнёра, работы, образа жизни или обычных жизненных решений. В таком случае человек ориентируется не на себя, а на предполагаемую реакцию родителей. Чтобы не чувствовать себя плохим сыном или дочерью, внутри сохраняется постоянное чувство вины. Эта вина становится способом удерживать связь, как будто через неё сохраняется близость. И тогда человек продолжает жить так, как, по его ощущению, было бы правильно, а не так, как он на самом деле чувствует и выбирает. Все эти привычки долгое время могут казаться нормальными. Человек живёт с ними годами и даже не замечает, как они постепенно делают отношения с людьми и самим собой напряжёнными и сложными. Есть одна вещь, которую стоит честно признать. Если ты всю жизнь доказываешь что-то родителям, ты до сих пор ребёнок. Если ты всю жизнь бунтуешь против родителей, ты тоже до сих пор ребёнок. Взрослый человек не живет ни из доказательства, ни из протеста. Он живет из собственного выбора и ответственности. Сепарация от родителей не подразумевает разрыв отношений. Она помогает выстроить новые, в которых есть уважение, границы и свобода быть собой. Когда меняются отношения с родителями, меняется и то, как человек строит отношения со всем остальным миром. Я благодарен своим родителям за жизнь. Но дальше я сам отвечаю за то, что с этой жизнью сделаю.