ОБЕЗЬЯНА АНТОНА ПАВЛОВИЧА ЧЕХОВА Как известно всем, ни для кого не секрет, что Чехов из поездки на Сахалин привез трех мангустов — якобы с Цейлона. На самом деле он привез всего одного мангуста, которого матросы по пути прозвали Сволочью. Второе животное оказалось пальмовой кошкой, а третье и вовсе мартышкой — хитрозадые цейлонцы ее впарили очкастому простофиле за щенка таксы. Но Чехов не расстроился, ибо имел на мартышку свои планы… В то время в Петербурге и Москве обсуждали эксперименты медика Сергея Воронова — по некоторым предположениям, именно он был прототипом булгаковского профессора Преображенского. Приунывший от жизни Чехов решил участвовать в вороновских попытках возвращения молодости путем пересадки человеку мартышкиных яичек… Ожидая операции, Чехов поселился в Москве, пытался заработать деньги литературой. Но никак не мог разбогатеть настолько, чтобы оплатить услуги модного хирурга и поездку в его клинику во Францию. К чему нужна очередная молодость, если денег кот наплакал?! Постепенно Чехов смирился и привязался к мартышке, которая хоть и проказничала, но развлекала болящего писателя. Уезжая в Баден-Баден, Антон Павлович оставил обезьяну под присмотр Суворину, с которым у него к тому времени были не самые простые, но все же дружеские отношения. Суворин не был рад такой обузе, поэтому быстро сплавил мартышку Менделееву, уверяя того, что обезьяна эта настолько паскудная, что кроме опытов ни на что не годится. Менделеев, будучи человеком деликатным, медиамагната и интеллигента с причудами обижать не решился. Потому передал обезьяну дочери, вышедшей замуж, как вы знаете, за поэта Александра Блока. После революции в гости к Блоку внезапно заехал Лев Троцкий. Нахваливая его поэму «12», «Лев революции» вскользь поинтересовался судьбой чеховской обезьяны. И поэт, сделав широкий, свойственный всем азиатам, старательно выдающим себя за немцев, жест, подарил мартышку Троцкому. Троцкий тут же вызвал в Петроград Сергея Воронова, заманив его горстью царских бриллиантов и десятком яиц Фаберже. И с помощью хирурга пересадил себе яйца несчастной мартышки… Что было дальше, знают не только лишь все. Соратники по партии заметили, что Лев Давыдович резко помолодел. В партии говорили, что виной всему кровавые азиатские ритуалы, которые Троцкий проводил, дорвавшись до абсолютной власти. Но секрет таился всего лишь в передовой медицине. Сталин, завидуя цветущему сопернику, сперва выдавил его из руководства партией и правительством. Затем удалил из страны. Но с ужасом понял, что Троцкий, таинственным способом сохраняя молодость, становится всё популярнее на мировой арене. Поэтому на Льва началась охота… Когда 25 (сука!) террористов ворвались на виллу Троцкого и устроили пальбу, Лев Давыдович с уханьем и визгом принялся метаться по стенам и потолку с ловкостью настоящей мартышки! Вполне возможно, что именно это деморализовало стрелявших — другого объяснения промахам 25 человек, валивших оппозиционного революционера, быть не может. В итоге к Троцкому, быстро залечившему раны и вернувшемуся к критике Сталина, пришлось долго подкрадываться и лишь подобравшись вплотную, успокоить хладным железом. КОНЕЦ. Созвонились мы с геологом Даценко, сосланным в Зею за ум и красоту.