Вчера в эфире немного поделилась своими переживаниями… Да-да, не всегда я сильна, устойчива и оптимистична. Я уже которую неделю ловлю себя на странном состоянии - чем ближе к завершению ремонта в квартире, тем мне… тревожнее. И, конечно, это вообще не те эмоции, которые я ожидала испытать. Ведь по идее я должна сильно радоваться. Ну правда. Я сделала важную вещь - сама заработала, сама построила, сама обеспечила себе и детям базовую безопасность. И это тот момент, когда можно (и нужно) выдохнуть и сказать себе: «я молодец». А я не радуюсь. Вообще. Я переживаю. Причём по самым разным поводам. Начиная от банального: а вдруг мне там не понравится? Ведь все эти картинки, планы - это одно. А жить - это другое. Я очень привыкла к своей съёмной квартире. Я её чувствую. Мне здесь очень хорошо. И да, я, конечно, спрашивала хозяев, не будут ли они её продавать… не будут. А там - всё новое. Всё другое. И от одной мысли, что нужно будет привыкать, подстраиваться, заново осваиваться… мне уже как будто тяжело. И это только один слой. А есть второй… и он гораздо глубже. Меня навязчиво преследует мысль - а что это вообще был за путь? Сколько лет я на это положила. Сколько усилий, напряжения, ответственности, дисциплины. И ради чего? Чтобы в итоге у меня просто был… бетон. Своя коробка, в которой я живу. И вот тут меня прям сильно эмоционально качает. Потому что я понимаю, какой я стала за это время. Сильной - да. Собранной - да. Ответственной - да. Жёсткой - да. Я научилась держать, тянуть, не разваливаться, не ждать, не рассчитывать. Но вместе с этим как будто ушла какая-то другая часть меня. Более мягкая, более доверяющая, более лёгкая. Та, которая могла опереться, расслабиться, не всё контролировать. И иногда мне даже сложно вспомнить, какой я была в этом состоянии. И вот в этом месте становится очень неоднозначно. Потому что, с одной стороны, я понимаю, что именно эти качества меня сюда и привели. А с другой - не могу не задавать себе вопрос: я правда этого хотела? Или это то, во что мне пришлось превратиться, чтобы выжить и обеспечить себе эту базовую безопасность? И вот это ощущение, что я как будто стала жёстче, чем планировала, оно тоже непростое. И нет-нет да и промелькнёт мысль о «несправедливости бытия»… ну почему мне ни родители, ни хотя бы муж/любовник/прынц не закрыли эту потребность… ведь «я ж такая замечательная» 🤦🏻‍♀️ А ещё я понимаю, что всё это время меня очень держала цель. Она структурировала, дисциплинировала, не давала развалиться, раз за разом заставляла подниматься и идти вперёд. А сейчас цель почти достигнута, а новой такой же мощной - нет. И вот он очередной страх… а что будет со мной, когда я перееду в свою квартиру? А не развалюсь ли я? Не потеряю ли этот ритм, эту собранность? И самое странное - я как будто вообще не готова к новому. Хотя это же «лучше», «своё», «долгожданное». Но внутри нет этого ощущения «ура». Есть скорее растерянность и какая-то внутренняя тяжесть. Наверное, это «возраст» 🙈 Я понимаю, что надо просто меньше думать. И у меня это успешно долгое время получалось. Ремонт как будто вообще меня не касался… я не включалась туда эмоционально. Но сейчас уже не получается не думать. Потому что квартира становится реальностью. И меня накрывает всеми этими мыслями сразу. Я, конечно, понимаю, что я это всё внутри себя как-то уложу, найду очередные опоры, удобные для себя объяснения, поверю в них и соберу своё новое спокойное состояние. Но вот прямо сейчас у меня так. И скрывать это от вас, делать вид, что всё как всегда прекрасно - я не хочу. Вот такие вот дела… Скажите, было у кого-то что-то похожее? Когда вроде бы приходите к результату, к цели, а внутри не радость, а совсем другие чувства? И если было, как вы это проживали? 🤎