🌰 Всё-таки я обожаю любые формы нитей любви - перекидывания мостов между временами: надела сегодня демисезонное пальто, а там в кармане подмигивает мне самый жирный, упитанный и крепкий каштан-босс с осени. И вот я иду к метро под лучами весеннего солнышка и теплого ветра, глажу его бочок и отчетливо, буквально тактильно признаю: ух ты, перезимовали. И всякое вспоминается в той точке: тревоги за армию сына, и его решение, еще острое тогда переживание потери ребёнка, а сейчас последние недели перед сроком, когда я бы родила…, первая и единственная крупная ссора с мужем, когда оба перепугались за наш же контакт, начало учебы у Славниковой в литературной мастерской, а сейчас уже движемся у концу этого учебного года. Тогда было робко, дииико страшно отправлять первые тексты на проверку, и от едва выносимого стеснения даже не хотелось приходить на занятия))) Все же как это важно - сверяться со старшими. Раньше, если мне кто-то говорил, что я сложно, а потому «плохо» пишу, я еще верила, сейчас, получая комментарий под текстом Русалочка в фб о том, как бездарно написан текст, что ничего не понятно, я только улыбаюсь тому, как порой люди обнаруживают собственную глупость именно там, где особенно высокомерны, улыбаюсь, потому что сомнений в том, что я пишу хорошо, у меня не осталось. Это и иных сфер касается: когда тебе есть где отразиться в профессиональном кругу, валидировать свои стратегии и способы, это дает крепкую опору и стержень достоинства и знания о себе. Есть твердые, как каштан, вещи, которые никогда не развидишь о себе: у меня так было когда я сама поступила на дневное бюджет МГУ, или когда ко мне в работу пришла клиенткой мой главный авторитет в сфере родительства, - складываешь это в карман в один сезон, и достаешь в другой, когда дождит. И тогда внутреннему фашисту ну просто нечего сказать, на него нашлись более значимые Дамблдоры. Последнее время ощущение сужения и давления становится почти физически осязаемым. И надо не попадать в клаустрофобию и продолжать стоять в полный рост, дышать как и всегда, не зажимая грудную клетку, не искажать норму. Утром 24 февраля 4 года назад, я встала с кровати, прочитав сообщение подруги, потом новости, пошла на кухню и перед тем как меня снесло волной чувств и всем тем, что теми или иными формами, быстро или медленно, осознанно или подспудно начало менять каждого из нас, я сделала мысленно снимок себя здесь и сейчас. Вот буквально: я остановилась и запоминала состояние, что для меня норма, человечность, свобода, чувство перспективы, смелость, правда, возможности, права, ПРАВА. Я помню, как безумно боялась потерять эту норму, которую тогда еще мы, первое поколение, если не нулевое, едва-едва только начали робко нащупывать. И я стояла, сканировала, запоминала, кидала нить любви в будущее. Это так похоже на практики, когда мы наоборот пытаемся соединиться с собой где-то в будущем, более целым и счастливым, найти паттерны в теле, ощущениях - как это, и жить из этого, становясь. А я нашла эту точку в прошлом, справедливо опасаясь неотвратимой деградации. И попыталась сохранить маяк там, в прошлом. Это мой каштан. Самый крепкий.