Знаете, раньше я была убеждена, что чем старше дети, тем меньше сложностей. Они растут, становятся мудрее, с ними проще общаться, договариваться. Всё супер интересно, трений ноль, тем более, что я супер мама. Но… Нашему старше осенью исполнится 12 лет. В последнее время он стал огрызаться, передразнивать, замыкаться, грустить. Последний раз подошёл и говорит, что сам не понимает что с ним происходит. То хочется плакать, то смеяться. И внутри себя чувствует СУЩЕСТВО. Конечно, потому что именно в этом возрасте мы знакомимся с противоположностью. Я женщина, значит внутри меня мужская суть и я искала это всю жизнь, пока 8 лет назад не встретила мужа. Он отражение моей сути. Дерзкий, грубый, независимый. Но что меня беспокоит. Уже месяц у Саши закладывает уши. Но всё бы ничего. Но он делает постоянные движения ртом. Выдвигает нижнюю челюсть вперёд и резко выдувает воздух. Таким образом, видимо уши «откладывает». Конечно, я переживаю, молюсь, спрашиваю, ищу ответы. И они приходят. Вчера мы пытались смотреть последний Аватар в несколько заходов, много детей и просто сесть с вкусняшками на диване не получится 😁 В американских фильмах часто есть идея, что мужчина признаётся в любви и извиняется, а женщины сильные и независимые. Я стала возмущаться и навешивать Саше своего. Хотя он всё и так об этом знает. У него есть пример, отец и Андрей. Он перенимает у них, как взаимодействовать с женщинами. И пока я с ним эмоционально беседовала, муж мне говорит: —Зачем ты ребенку своё навязываешь. Я, конечно, возмутилась, мол что хочу, то и говорю! Он промолчал. Мы были за городом и на новом месте у нас часто дети спят тревожно. Ну и я, естественно, тоже. Этот раз не стал исключением. Всё новое. Я даже не злилась, просто ждала. В окнах лес, среди живых высоких елей прикольно светятся фонарики. Дети вставали и засыпали, я нет. Такая, знаете, полудрёма. И я стала молиться, как я умею, обращалась к Богу, просто из любви. Не чтобы что-то решить, а больше почувствовать. Сначала было очень тихо. Как будто я совершенно одна. Ничего. Только мои мысли. И вдруг раздался в голос, естественно в моей голове. Участвуй, но не вмешивайся. Взращивай, но не мешай. Дальше шли картинки — что такое быть мамой на самом деле. До слёз. Всё. Больше невозможно что-то изменить в нём. Ничего нельзя переделать, улучшить, сотворить, оживить. Я просто мама, которая знает, что он сам во всём разберется и со всем справится. Как это возможно? Дальше Бог как будто мне это показал через ощущения. И мне стало всё равно, что сын постоянно продувает уши, чтобы слышать. Где я на него давила? Я иногда вижу свой взгляд в зеркале и мне даже говорить не нужно. Но мне нравлюсь я такая. Тяжелая, подавляющая, иная. И знаю о том, что я и ему такая нравлюсь — сыну и всем вокруг меня. Сегодня дети уснули под сказку о двух сестрах, у одной злой тёмный мир, у другой светлый. И племянник одной из сестер попал к тетушке и остался. Его притянула темнота. Макс так смеялся, злобно хохотал, глаза искрились, как ни от одного фильма блестеть не будут. Магия. Утром я видела, что сын сделал так всего пару раз, а после обеда множество. Но больше не было злости или раздражения, что я хочу помочь. Это его жизнь, он точно с этим справится. Я поклялась больше не говорить ему об этом. Ни слова, даже отвожу специально взгляд. Но, самое интересное в этой истории то, что у меня внутри появилось совершенно новое ощущение. Вот они мои 42 года. Кажется, что я вот -вот по-настоящему увижу Бога и больше никогда с ним не расстанусь. А это совершенно другое, чем с мужем. Мужа я касаюсь и отхожу, касаюсь и отдаляюсь, а с Богом так не получится. Если уж встретился, то навсегда.