Спустя два года я наконец готова рассказать, как позорилась ради мужчин. Важно: в моменте для меня главным было остаться в зависимых отношениях, поэтому, делая всё нижеперечисленное, я не задумывалась, плохо это или хорошо (сейчас я в ужасе от некоторых пунктов). 🖤🖤🖤🖤 ⚪️ Когда партнёр мне изменил, я с готовностью взяла вину на себя, потому что так было легче продолжить отношения. Я думала, что если бы не была такой толстой / гиперконтролирующей / занудной, он бы не посмотрел налево. ⚪️ Когда мужчина говорил мне, что ему скучно меня слушать, я старалась выбирать интересные для него темы, говорить кратко и только в те моменты, когда у него хорошее настроение. ⚪️ Я всегда извинялась, даже если не чувствовала себя виноватой. ⚪️ Я согласилась взять на себя автокредит в 800к (на его машину), хотя знала, что все финансовые обязательства лягут на мои плечи (спасибо банку, что не одобрил кредит). ⚪️ Я отменяла встречи с друзьями, рабочие и личные дела, чтобы всегда быть свободной, когда мужчина свободен. ⚪️ Если партнёру не нравился какой-то мой друг, я начинала отдаляться от этого человека и проводить с ним всё меньше времени, убеждая себя, что мне уже не нужно наше общение (даже если до этого мы близко дружили). ⚪️ Я могла часами сидеть и обновлять соцсети в надежде, что мужчина мне напишет. ⚪️ Моё настроение полностью зависело от настроения партнёра. ⚪️ Я специально находила статьи и посты в соцсетях, которые оправдывали поведение мужчины. ⚪️ Когда партнёр приревновал меня к парню подруги, я пообещала отдать пароли от соцсетей и показать все переписки, чтобы доказать свою верность. ⚪️ Я обязательно должна была завершить свои дела, прежде чем мужчина закончит рабочий день. Если я не успевала, то оставляла задачи недоделанными, потому что считала, что должна уделять всё внимание партнёру. ⚪️ Я скрывала от друзей отношения, когда опять в них возвращалась, зная, что они меня осудят. Мне было стыдно, что я позволяю так с собой обращаться. ⚪️ После расставания я была сосредоточена только на хороших воспоминаниях, а слова друзей и психолога о том, как мне было плохо в этих отношениях, казались незначительными. 🖤🖤🖤 Поведение в зависимых отношениях мало похоже на адекватное, и рассказывать о нём стыдно. Все эти примеры мне хочется забыть: они звучат жалко и жертвенно. Я постоянно спрашиваю себя, где была моя гордость, чувство собственного достоинства и хоть какая-то любовь к себе, когда я всё это делала. Но я надеюсь, что кому-то пост поможет посмотреть на свои паттерны поведения со стороны и сделать первый шаг к восстановлению — честно признаться себе в зависимом поведении. блог о любовной зависимости