Недавно на емейл мне пришла реклама, грандиозно предлагавшая посетить "Пятерочку будущего". Я подумала, там какие-нибудь функциональные продукты. Суп в тюбиках от зубной пасты там, капельница с семенами чиа. Но нет, просто обыкновенную Пятерочку где-то в спальниках юго-запада СПб превратили в такой микродаркстор. Приходишь, там киоск, ты на нем заказываешь продукты и сидишь, плюешь в потолок двадцать минут, пока сборщик в закрытой зоне ищет твои персиковые фрешпаи и восемь рулонов туалетной бумаги с ароматом балийского цветка. Полный бред. В отзывах на яндекс-картах вокс попули ставит одну звездочку и вопит: верните нам нормальную Пятерочку, если бы я хотел выбирать продукты с экрана и ждать потом полчаса, когда их вынесут, я бы лучше доставку заказал, хотя бы домой бы все приехало. Ковидные вайбы. Не хватает только стикера о социальной дистанции. Пять лет назад этот шиз-формат бы обозвали "безопасной Пятерочкой" и форсили бы, что это "бесконтактная" доставка продуктов прямо в руки. Тогда бы особенно выбесила ситуация, когда вместо простой покупки продуктов ты сидишь в магазине, где тусуются "сосущиеся малолетки" (с), в ожидании, пока ненужный биобезопасный посредник соберет твой заказ. Можно было бы прекрасно повозмущаться — мол, а как это должно спасти меня от пневмонии? Но теперь карантина нет. Флёр биобезопасности слетел, обнажив истинную суть явления: разрыв любого процесса и внедрение по его центру индивидуализированной цифровой медиации. Two more weeks, как было очевидно и в 2020 году, превратились в безальтернативную картину цифровизированной антиутопии, с респираторными заболеваниями ли, без них. Поэтому в 2026 году корпорация X5 называет этот недодаркстор просто "Пятерочкой будущего". Другого видения корпорациям всё ещё не подвезли.