Несколько лет назад в русском языке стал активно использоваться термин “неглект” - калька с английского “neglect”, пренебрежение. В англоязычном психологическом пространстве этим словом описывают определенный опыт в отношениях: когда игнорируются жизненно важные потребности, которые человек не может обеспечить себе самостоятельно. Неглект - зонтичный термин. Этим словом можно назвать очевидные вопиющие ситуации: отказывать ребенку или взрослому в необходимом медицинском уходе, деньгах, не помогать с гигиеной, не покупать одежду, словом, отказывать в заботе там, где другой человек зависим и не может сделать все вышеперечисленное сам. Есть и другой, менее заметный опыт. Один из моих терапевтов емко сформулировал его спорной, но по-своему точной фразой: “Возможно, лучше бы били”. Речь не о том, что физическое насилие “лучше” какого-то другого насилия. Некоторым опытом нет смысла меряться: он разрушителен, точка. Речь о том, что некоторые проявления того, что называют словом “неглект” остаются невидимыми. Ну ведь в детстве родители не били, на мороз не выгоняли, одежду покупали, если болеешь - лечили, что еще нужно? Нелюбовь - это не обязательно удары, крики и очевидное, а потому заметное насилие. Это еще и отсутствие того, что должно быть, но его не было. Не было ласкового слова и объятия, когда очень нужно, потому что очень плохо. Не было тепла. Не было радости за тебя, гордости - не только по какому-то крупному поводу, а вообще, в принципе, по факту твоего существования. Знаете, как в кино показывают главного героя, а потом - его родителей, которые до сих пор хранят школьную ленточку за то, что он занят семнадцатое место в школьном конкурсе? Не было того опыта, который раз за разом подтверждает: здесь безопасно, здесь утешат, здесь тебе рады просто потому, что ты - это ты, здесь тебе верят. Считается, что невозможно представить себе то, чего не знаешь. Если у человека не было возможности узнать, что так вообще бывает, то у него нет знания, насколько это важно. Вместо этого знания часто есть ощущение смутной пустоты, не-окейности, такое “все вроде бы нормально, но что-то как-то я не знаю…”. Как то, чего не было, может ранить? А вот может. Вот нет у тебя, скажем, больших пальцев. И ни у кого в семье не было. А на улице особо не разглядишь, потому что руки, в основном, прячут в карманы, но, наверное, и у них тоже этих пальцев нет (иногда и правда нет). И вот как-то учишься держать ложку, печатать, играть в бадминтон и на гитаре без больших пальцев. А потом видишь кисть руки, как она должна быть… Сначала, возможно, вообще не веришь или даже посмеиваешься - надо же, выдумали какие-то там большие пальцы, читеры. Или обесцениваешь: ну, с большими пальцами каждый дурак сможет, конечно. Но потом наступает время, когда плачешь. Потому что начинаешь чувствовать, как тебе этих пальцев всю жизнь не хватало. Понимаешь, насколько легче было бы научиться играть на гитаре. Насколько другой могла быть жизнь в огромном количестве самых разных вещей, которые и есть жизнь - да вот хоть ложку держать или салат готовить. В этом месте на сессиях нередко возникает клиентский вопрос: “А что делать-то?”. И на него никогда нет готового ответа. Потихоньку на это смотреть. Плакать, если плачется. Орать, если орется. По чуть-чуть, сколько получается, учиться замечать то самое, чего не было. Видеть, какое оно у других, распознавать, когда нуждаешься в этом, учиться принимать и просить. Как написала недавно чудесная коллега Екатерина Демина, сражаться с демонами и призывать ангелов света, чтобы защитили и помогли. Вот так потихоньку, годы кропотливой внутренней работы, и, глядишь, заиграешь на гитаре в десять пальцев. И не один, а дуэтом, а то и целым ансамблем